Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

– Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?

– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?

– Назад в штаны, сынок…

– Меня принес аист?

– Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "-зас#ндалил"-.  Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец: – Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!

- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
Попробовала пальчик , не нужен и мальчик !
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!
Стояк не мальчика, а мужчины!
Мальчик девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
Из мемуаров Мальчика-с-пальчика: "И тогда я выпрямился во весь рост..."
Часы с боем - мальчик с часами.

Идёт мама с сыном

Мама говорит сыну – "Сынок поздаровойся с дядей"

Сынок – "Здрасте"

Мама – "Не так, поздаровайся как папа здаровается"

Тут сынок кидает на землю кепку и говорит – " Е… ать мой лысый череп, кого я вижу"

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:- Мам, даи конфеток!Мама:- Иди на шкафу и возьми!Мальчик:-Но у меня ведь нет ножек!!!!   Мать:- Нет ножек,нет конфеток!

– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

– Да нет, его мама вылижет.

Поворачивается к маме:

– Мам, вылижешь?!

Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:

– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

– Да мне сегодня скунса играть!