Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
  • 0
  • 642
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
  • 0
  • 1 110

– Меня принес аист?

– Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

  • 0
  • 293

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

– Ладно!

– Ну вот! Чувствуешь?

– Ага!

– Шипит?

– Да!

– Это карбид!…

  • 0
  • 153
Мальчик
девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
  • 0
  • 1 250
Стоят
две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так -
чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит
пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго
думая &quot-зас#ндалил&quot-. 
Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не
жмут?
  • 0
  • 1 038
Мои дети всё унаследовали от матери, от меня - только деньги.
  • 0
  • 1 074
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!
  • 0
  • 781
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
  • 0
  • 214
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
  • 0
  • 191
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
  • 1
  • 344
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
  • 0
  • 2 188
Приходит
как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь
к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.-
Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
  • 0
  • 915

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец: – Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!

  • 0
  • 327
Я ваш мальчик из России, где много много диких россиян
  • 0
  • 553

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • 0
  • 210

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  • 0
  • 188

Утро, дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит:

– Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

– Давай сотню, сама уйду!

  • 0
  • 217
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
  • 0
  • 824
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики. ... ->
  • 0
  • 1 629
Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan
  • 0
  • 652

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

– Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

  • 0
  • 285

Воспитательница:

– Дети, немедленно развяжите меня!

Дети хором:

– Не-а! Кашу есть не будем!

  • 0
  • 298
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
  • 1
  • 977

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру!

– В какую?

– *б твою мать, где ключи от машины!

  • 0
  • 260
^