Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

– Пап, а свиную колбасу из свиней делают?

– Да, сынок.

– А говяжью из г*вна?

– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

– Ты в покер играешь?

– Я в пох*р играю!

Маленький
мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и
говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и
пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только
папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши
штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед
обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за
угол и говорит, заглядывая в горшок: ""Дааа, а папа был прав. Hа
пару бутербродов тут вполне хватит.""

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Сынишка вернулся с улицы:

– Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

– Поворачивается к стенке и храпит.

- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

– Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?

– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?

– Назад в штаны, сынок…

– Меня принес аист?

– Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

Стоят
две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так -
чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит
пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго
думая &quot-зас#ндалил&quot-. 
Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не
жмут?

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец: – Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!

- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
Попробовала пальчик , не нужен и мальчик !
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!
Стояк не мальчика, а мужчины!
Мальчик девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
Из мемуаров Мальчика-с-пальчика: "И тогда я выпрямился во весь рост..."
Часы с боем - мальчик с часами.

Идёт мама с сыном

Мама говорит сыну – "Сынок поздаровойся с дядей"

Сынок – "Здрасте"

Мама – "Не так, поздаровайся как папа здаровается"

Тут сынок кидает на землю кепку и говорит – " Е… ать мой лысый череп, кого я вижу"

^