Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец: – Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!

  • 0
  • 232
Я ваш мальчик из России, где много много диких россиян
  • 0
  • 493

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • 0
  • 132

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  • 0
  • 130

Утро, дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит:

– Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

– Давай сотню, сама уйду!

  • 0
  • 152
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
  • 0
  • 776
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики. ... ->
  • 0
  • 1 477
Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan
  • 0
  • 602

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

– Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

  • 0
  • 222

Воспитательница:

– Дети, немедленно развяжите меня!

Дети хором:

– Не-а! Кашу есть не будем!

  • 0
  • 249
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
  • 1
  • 846

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру!

– В какую?

– *б твою мать, где ключи от машины!

  • 0
  • 174
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
  • 0
  • 204

Мать:

– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?

Дочь (мнется и мямлит что-то):

– Нет, не слышала.

Мать:

– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.

Дочь (после 5-ти секундного раздумья):

– П*здит.

  • 0
  • 206

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?''

Она отвечает: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… ))

  • 0
  • 316
Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!
  • 0
  • 1 502

– Ты своего сына как стрижешь?

– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

– А не очень хорошие?

– Дома, машинкой для собаки.

– А плохие?

– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

  • 0
  • 198
Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!
  • 0
  • 585
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
  • 0
  • 166
Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.- Леночка, иди кушать...- Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем.
  • 0
  • 1 189
- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
  • 0
  • 752
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
  • 0
  • 1 594
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
  • 0
  • 153

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:

– Как дела?

– Хорошо.

– В садик ходишь?

– Да.

– С кем в садике играешь?

– С мальчиками.

– А с девочками почему не играешь?

– Денег нету.

  • 0
  • 163

– Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.

Часа через два крик малой из кухни:

– Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!

  • 0
  • 178

– Пап, а свиную колбасу из свиней делают?

– Да, сынок.

– А говяжью из г*вна?

– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

  • 0
  • 157

– Ты в покер играешь?

– Я в пох*р играю!

  • 0
  • 148
Маленький
мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и
говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и
пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только
папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши
штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед
обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за
угол и говорит, заглядывая в горшок: ""Дааа, а папа был прав. Hа
пару бутербродов тут вполне хватит.""
  • 0
  • 961

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

  • 0
  • 850

Сынишка вернулся с улицы:

– Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

  • 0
  • 194
^