Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

[A.T.] Судя по фото, девочка с ником АМОГЛОБЫТЬИХУЖЕ не слабо обманывается...

Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:

– Да у тебя глисты, дружок!

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Мама:

– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

– Не знаю.

Мама: – Ну, а что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно… И тут происходит такой диалог:

– Па-а-ап, ты маму любишь?

– Да!

– Сильно любишь?

– Конечно.

– А часто любишь?

– Хмм. Ну да!

Тут встрепенулась мама:

– Да хр*н там часто!

Ребенок, так же монотонно:

– Па-а-ап, а какой хр*н там часто?

Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет"Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у

– Ты своего сына как стрижешь?

– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

– А не очень хорошие?

– Дома, машинкой для собаки.

– А плохие?

– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Магазин ковров:

– Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…

– Сколько детей?

– Семеро.

– Лучше заасфальтируйте!

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:

– Ну, что смотришь? На папку похож?

– Не-а, на мамину писю…

Маленькую девочку мама оставила дома вместе со своим мужем. Девочка начала играть и стала носить воду к мужу своей мамы. Муж охотно пил эту воду до тех пор, пока не узнал, что девочка не достаёт до стакана с водой, а достаёт только до унитаза.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.

– Пап, а кто такие пид*расы?

– А в каком контексте? – соображая как помягче ответить.

– Там было нацарапано: депутаты = пид*расы.

– Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!…

Сын подбегает:

– Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

В детском саду:

– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

– Снеговики слепили.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:

– Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили-были…» или «В тридесятом королевстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?

– Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Дочка спрашивает папу: – Пап, а что такое секс?… Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый…! Секс – это шесть. А севен – это семь…!

Детский крик из прихожей:

– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

– Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?