Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие анекдоты про детей и взрослых - про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

– Их нет дома.

– А где они?

– Папа в тюрьме, а мама в морге.

Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...

– Мама, а как мы появились на свет?

– Нас сотворил Господь.

– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

– Она нас всех сожрет!

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает:

– А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?

– Ага, чтобы самых высоких по ж*пе бить.

– Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?

– Нет, я тр*хаю бутылку.

– Ну, слава Богу.

Дочь спрашивает у мамы:

– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?

– Люся, никаких татуировок!

– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

– На мозгах, что ли?!

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

– Пап, а купи мне GALAXY S5.

– А где волшебное слово?

– Таня.

– Таня? Что это значит?

– Имя твоей любовницы.

– Так тебе наверное и чехол нужен? ))

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

– У меня сын родился!

– На кого похож?

– На меня пьяного!

– ?

– На всех кричит все время и ищет с*ськи…

– Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?

– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:

– Ой, какая девочка хорошая!

– Иди отсюда, козел старый!

– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!

– А если я тебе лопаточкой по морде!?

Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.