Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про покемонов

Лучшие анекдоты про покемонов, про игру Покемон Го. Ловим покемонов шутя!;)

Больной белой горячкой тренер пришел к врачу:

-Доктор,по мне какие-то зеленые Раттаты ползают.

Врач:

-Да что же вы их на меня сбрасываете!
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.
Пришел Эш в "Кто хочет стать миллионером" играть. Его спрашивают вопрос на 100 рублей: "Самый крутой покемон: а. пикачу, b.пикачу, c. пикачу, d.пикачу". Эш берет подсказку зала. За первого 50%, за второго 30%, за третьего 5%, а за четвертого- 15%. Эш говорит:- Первый, у него HP больше!
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
- Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс.
Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей: - Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Мисти: - О больших успехах наших строителей. Брок: - О перспективах перестройки! Эш: - А я - о значках. - Эш, но почему?- спрашивает профессор. - А я о них всегда думаю.
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...
Джесси и Джеимс забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями. Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться. - Hадо сосчитать добычу, - заявил Джеимс. - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Профессор Оук на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли,

он им сказал:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Эш: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Эш: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Приходит Эш из лаборотории домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у Пикачу?. Я ответил - три. - Но ведь у Пикачу только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480... Пикачу им иммунитет привил! :)
Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов.Эш его не слушает. Оук говорит: - Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об Манки.
Мать Эшу. Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду.
Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...