Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про покемонов

Лучшие анекдоты про покемонов, про игру Покемон Го. Ловим покемонов шутя!;)

Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей: - Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Мисти: - О больших успехах наших строителей. Брок: - О перспективах перестройки! Эш: - А я - о значках. - Эш, но почему?- спрашивает профессор. - А я о них всегда думаю.
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...
Джесси и Джеимс забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями. Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться. - Hадо сосчитать добычу, - заявил Джеимс. - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Профессор Оук на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли,

он им сказал:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Эш: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Эш: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Приходит Эш из лаборотории домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у Пикачу?. Я ответил - три. - Но ведь у Пикачу только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480... Пикачу им иммунитет привил! :)
Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов.Эш его не слушает. Оук говорит: - Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об Манки.
Мать Эшу. Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду.
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Тодда из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Чемпион покемонов рассказывает гостям:

-Самый страшный покемон - Урсаринг. От него нет спасения. Если вы побежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду - он поплывет за вами...

-А если спрятаться?

-Он тоже спрячется…
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.