Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про секретарш

Лучшие анекдоты про начальников, шефов и их секретарш. Ржачные анекдоты о том, как им всем вместе тяжело работать.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:

- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на
компьютере информацию, постоянно подходила сзади и
практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в
ресторан водить и подарки дарить!

В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Начальник хвалит красивую секретаршу (блондинку):
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" -->
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Две секpетаpши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.
Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?

Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения
республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась
Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я
там два месяца прожил всего.

ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:

- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!

Девушка (про себя):

- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще
до работы не доползла...
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор
фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно,
разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку
секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты
что,дома не ночевала?

-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф
приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...

-И шо, орал?!

-Если бы.... Анал..!!!!...
Директор зовет секретаршу:

- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!

Секретарша:

- Через селектор, Николай Егорович ?

Шеф:

- Нет, бл - через "Одноклассников"!!
В офисе:

— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!


— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто
завариваю.

— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда
бы работала, а не кофе носила.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного
директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так
организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
.
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая
примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!

- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?!
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, -
говорит старушка блондинке на остановке.

- А у меня сегодня день рождения.
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по
мобильному и спрашивает:

- Доча, ты едешь домой по трассе А6?

- Да.

- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет
по встречной полосе.

- Мама, да их тут тысячи!
^