Добавить в Избранное

про птиц

– Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

– Почему блондинки боятся жар–птицы?

– Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.

Купила попугая. Спрашиваю его:

– Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ просто убил:

– Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове…

Первая:

– За что?!

Вторая:

– Вот такая я, с*чка, загадочная!))

– И снесла Курочка Ряба яичницу…

– Что курочка снесла?

– Яичницу! Накипело у неё!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

– Стена!

– Вижу.

Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

– Стена!

Шмяк.

– Вижу.

Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк…

– Вижу.

– Стена!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:

– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…

В курятник входит утка и обращается к петуху:

– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?

Петух:

– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

– Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?

– Без хлеба ешь.

– Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.

– Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

– Это я его на зимнее время переводил.

Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:

– Позор! Какой позор!

– Сыночек! Что случилось?

– Мама, это правда что наш папа – петух?

– Правда.

– Позор! Какой позор!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:

– Ты кто?

– Птица!

– А какая?

– А никакая…

– Наконец–то вы пришли на работу вовремя, Смит.

– Да, сэр! Я приобрел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.

За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Из научного доклада:

– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.

– Пингвин – птица редкая?

– Ну, редкая…

– Значит, до середины Днепра долететь должна!

– Что продаете?

– Корм для птиц!

– Это же сало!

– А синички?

– Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?

– Могут, но только если эти птицы – реальные свиньи…

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из семи букв, которая уже не существует?

– Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Один горец другому:

– Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю – он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

– У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.

Бог им:

– У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя.

Одна другой:

– Теперь ты его держи, я на него ср*ть буду!

Ворона летит задом, наткнулась на сучок.

– Ой!… а вообще ничего…