Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про женщин

Лучшие прикольные анекдоты про женщин и девушек - про женскую логику, про женщин за рулем. Женские анекдоты про девушек, их парней.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
  • 0
  • 1 187
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
  • 0
  • 748

– Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?

– Ну да, и?

– Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

  • 0
  • 364
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
  • 1
  • 1 369
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
  • 0
  • 1 065

Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)

  • 0
  • 823
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
  • 0
  • 1 279
Твои глаза, как шишки геморроя…
И днем и ночью не дают покоя!
  • 1
  • 2 590
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
  • 0
  • 1 020
Конченая женщина ето та у которой недавно был оргазм
  • 0
  • 921
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
  • 0
  • 1 511
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"
- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
  • 0
  • 874
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
  • 0
  • 1 830
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
  • 0
  • 1 619
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, - настоящий зверь!
- ?
- Порода - сексуальный ленивец.
  • 0
  • 1 431
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
  • 0
  • 990
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
  • 0
  • 1 861
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
  • 0
  • 1 924
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!
  • 0
  • 909
Две подруги встречаются,одна другой говорит:что то я не пойму,последнее время,когда сажусь какать,кучки почемуто две,хотя раньше то была одна?!?
-Слышишь подруга,а ты стринги снимаешь???
  • 0
  • 1 139

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:

– Что-то у меня бритва не бреет!

Рон:

– Странно, а линолеум она резала хорошо…

  • 0
  • 347
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
  • 1
  • 1 371

– Ты в женскую дружбу веришь?

– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты

  • 0
  • 251
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
  • 0
  • 801
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
  • 0
  • 1 164
^