Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про женщин

Лучшие прикольные анекдоты про женщин и девушек - про женскую логику, про женщин за рулем. Женские анекдоты про девушек, их парней.

- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!
  • 0
  • 792

– Ты злой.

– Обоснуй, тв*рь.

  • 0
  • 203
приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!
  • 0
  • 769
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
  • 0
  • 682
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
  • 0
  • 1 093
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
  • 0
  • 648
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!!!
  • 0
  • 1 795
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
  • 0
  • 873
Папа выходит в коридор и видит как его 4-ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!
  • 0
  • 802
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
  • 0
  • 1 686
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
  • 0
  • 1 327
...Блядь-не блядь, а мать-героиня!
  • 0
  • 1 611
Компания. Сидят, пьют.
Девушка
- Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами
-Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
  • 0
  • 923
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
  • 0
  • 1 081
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
  • 0
  • 2 672
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
  • 0
  • 284
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.
  • 0
  • 1 467
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
  • 0
  • 365
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
  • 0
  • 664

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

– Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

– Тебе срочно?

  • 0
  • 457
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
  • 0
  • 1 296
Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!
  • 0
  • 917

Беседуют три подруги. Одна говорит:

– Мой муж не выносит собак!

Вторая:

– А мой – не выносит кошек!

Третья:

– А мой – не выносит ведро с мусором!

  • 0
  • 539
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться? ..-->>
  • 0
  • 3 722
Решила разнообразить с@@суальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
  • 0
  • 1 474
парень с девушкой танцуют на диско,
тут парень ей говорит поехали ко мне и тр-х
девушка ему в ответ я на первом свидании не даю))))
так ты хоть возьми
  • 0
  • 2 177
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
  • 0
  • 1 630

– Ты что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый, бл*дь!

  • 0
  • 395

– 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь?

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.

  • 0
  • 485
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!!!
  • 0
  • 920
^