Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про женщин

Лучшие прикольные анекдоты про женщин и девушек - про женскую логику, про женщин за рулем. Женские анекдоты про девушек, их парней.

Сортировать материалы по:
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
...Блядь-не блядь, а мать-героиня!
Компания. Сидят, пьют.
Девушка
- Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами
-Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

– Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

– Тебе срочно?

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:

– Мой муж не выносит собак!

Вторая:

– А мой – не выносит кошек!

Третья:

– А мой – не выносит ведро с мусором!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться? ..-->>
Решила разнообразить с@@суальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
парень с девушкой танцуют на диско,
тут парень ей говорит поехали ко мне и тр-х
девушка ему в ответ я на первом свидании не даю))))
так ты хоть возьми
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

– Ты что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый, бл*дь!

– 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь?

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!!!
Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло.

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.

– Как это?

– В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна- знает, как модернизировать нейтронный коллайдер- и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут…
- Не дотягиваешься?

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

^