Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про женщин

Лучшие прикольные анекдоты про женщин и девушек - про женскую логику, про женщин за рулем. Женские анекдоты про девушек, их парней.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, - настоящий зверь!
- ?
- Порода - сексуальный ленивец.
  • 0
  • 1 321
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
  • 0
  • 881
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
  • 0
  • 1 750
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
  • 0
  • 1 818
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!
  • 0
  • 817
Две подруги встречаются,одна другой говорит:что то я не пойму,последнее время,когда сажусь какать,кучки почемуто две,хотя раньше то была одна?!?
-Слышишь подруга,а ты стринги снимаешь???
  • 0
  • 1 050

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:

– Что-то у меня бритва не бреет!

Рон:

– Странно, а линолеум она резала хорошо…

  • 0
  • 260
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
  • 0
  • 1 271

– Ты в женскую дружбу веришь?

– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты

  • 0
  • 158
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
  • 0
  • 1 173
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
  • 0
  • 702
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
  • 0
  • 1 075
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!
  • 0
  • 1 054
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
  • 0
  • 1 190
Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
  • 0
  • 1 045
В переполненном автобусе девушка:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
  • 0
  • 1 127
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.
  • 0
  • 707
Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
  • 0
  • 1 489

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

– Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…

– Помню…

– Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

– Ну… помню…

– Ты что назвался ей моим именем?

– Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?

– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

  • 0
  • 232
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
  • 0
  • 645
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
  • 0
  • 649
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
  • 0
  • 625
Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?
  • 0
  • 1 862
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
  • 0
  • 1 119
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит? А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
  • 0
  • 1 060
^