Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов и преподавателей. Прикольные анекдоты про студентов на экзаменах при сдаче сессии.

Сортировать материалы по:
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
  "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию
социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
  упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
                                                           © И. Родионов
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
       - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
       - Задают много, - отвечает он.
       - Ты наверное отличник ?
       - Нет.
       Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
       - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
       - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
         вот он - отличник.
Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с
ней сексом...

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии...?
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала ш

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.

Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
  поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее
  до истерики?
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.``
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
Экзамен по литературе:
- Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю
со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит...
- Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и
кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона...
- Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты....
с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю
со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он
с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт,
дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Вы что студент...
- дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Ладно четыре!
- дусыт-дусыт...
- (На последнем издыхании) Ладно пяяять.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
  поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
  любовью, то температура их тела поднимается на два
  градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
  тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
  температура поднялась на два градуса надо драть так,
  чтоб перья летели!!!

Студент шлет домой телеграмму: "Не могу приехать лежу в постели с ангиной".

Приходит ответ: "Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой".

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:

– Я вижу Ньютона!

На что тот отвечает:

– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
  преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы
написать в твиттер, что опаздываю».

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в
третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком
лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с
женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к
дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в
одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую —
одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских
перестановок еще не видел !

– Ну и где твоя курсовая?

– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
  а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
  один палец, а облизал другой.
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал
^