Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов и преподавателей. Прикольные анекдоты про студентов на экзаменах при сдаче сессии.

Сортировать материалы по:
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
  поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
  любовью, то температура их тела поднимается на два
  градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
  тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
  температура поднялась на два градуса надо драть так,
  чтоб перья летели!!!

Студент шлет домой телеграмму: "Не могу приехать лежу в постели с ангиной".

Приходит ответ: "Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой".

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:

– Я вижу Ньютона!

На что тот отвечает:

– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
  преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы
написать в твиттер, что опаздываю».

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в
третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком
лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с
женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к
дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в
одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую —
одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских
перестановок еще не видел !

– Ну и где твоя курсовая?

– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
  а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
  один палец, а облизал другой.
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете  выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
- Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за
  приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит.
Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью...
- Ну все сынок забирай деньги.
Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги.
Он - Что за херня
Она - какая бабуля такие и деньги.
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Два студента встречаются в институтском туалете:

– Привет! Ну, как – сессию сдал?

– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.

Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:

– И не поставлю!

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился…

Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится.
Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента
отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопpос.
С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то
   из головы вылетело.
П: Hу отвечай втоpой вопpос.
С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все
   пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи
   на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак  вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе
   дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ?
C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову
   не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин....
П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?
С: Я ? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?
С: Завтpакаю!
П: Да нет! Пьешь ты что ?
С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
  сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
  что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад 
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
^