Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов и преподавателей. Прикольные анекдоты про студентов на экзаменах при сдаче сессии.

Докладываю через космос.
По случаю Дня студентов дедушка Лу под присмотром Платоныча заложил в
основание нового корпуса спецакадемии большущий никелированный
спецбулыжник с нехорошим посланием нашему султану, после чего отбыл на
конспиративные квартиры.
Джеймс Бонд
  • 0
  • 466
Из реальных. Пока не забыл.
По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из
High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,
и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,
студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть
и внедрять в общую схему.  Так вот, однажды читаю такой код,
сгенеренный одним юным америкосом:
.............
/* Main loop */
for( )
    {
    doshit()
    sleep()
    }
..........
Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече,
конечно, спросил: ``А пожрать?...``
Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
  • 0
  • 312
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
  • 0
  • 370
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
  • 0
  • 106
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
  • 0
  • 572
- Отлично,  теоретическую часть  вы знаете,  а сможете привести практический  пример  прибыльного бизнеса с  применением   сверхтонкого прозрачного  вещества?
- Да, профессор, это  кусочки колбасы, нарезаемые   для  бутербродов,  в нашей студенческой
  • 0
  • 420
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
  • 0
  • 600

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:

– Кащеюшка, кого это ты тащишь?

– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.

– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

  • 0
  • 125
Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
  • 0
  • 716
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
  • 0
  • 588
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор
ему подсказывает:

- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас
трепещет... что?

Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:

- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
  • 0
  • 254
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
  • 0
  • 419
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
  "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
  • 0
  • 401
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию
социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
  • 0
  • 569
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
  • 0
  • 533
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
  упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
                                                           © И. Родионов
  • 0
  • 580
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
       - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
       - Задают много, - отвечает он.
       - Ты наверное отличник ?
       - Нет.
       Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
       - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
       - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
         вот он - отличник.
  • 0
  • 849
Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с
ней сексом...

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии...?
  • 0
  • 172
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала ш
  • 0
  • 881

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.

Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

  • 0
  • 213
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
  поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее
  до истерики?
  • 0
  • 365
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.``
  • 0
  • 462
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
  • 0
  • 516
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
  • 0
  • 356

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

  • 0
  • 183
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
  • 0
  • 704
Экзамен по литературе:
- Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю
со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит...
- Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и
кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона...
- Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты....
с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю
со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он
с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт,
дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Вы что студент...
- дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Ладно четыре!
- дусыт-дусыт...
- (На последнем издыхании) Ладно пяяять.
  • 0
  • 357
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
  • 0
  • 1 216
Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
  поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
  любовью, то температура их тела поднимается на два
  градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
  тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
  температура поднялась на два градуса надо драть так,
  чтоб перья летели!!!
  • 0
  • 1 031

Студент шлет домой телеграмму: "Не могу приехать лежу в постели с ангиной".

Приходит ответ: "Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой".

  • 0
  • 309
^