Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов и преподавателей. Прикольные анекдоты про студентов на экзаменах при сдаче сессии.

Сортировать материалы по:
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
Экзамен по литературе:
- Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю
со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит...
- Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и
кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона...
- Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты....
с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю
со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он
с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт,
дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Вы что студент...
- дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Ладно четыре!
- дусыт-дусыт...
- (На последнем издыхании) Ладно пяяять.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
  поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
  любовью, то температура их тела поднимается на два
  градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
  тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
  температура поднялась на два градуса надо драть так,
  чтоб перья летели!!!

Студент шлет домой телеграмму: "Не могу приехать лежу в постели с ангиной".

Приходит ответ: "Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой".

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:

– Я вижу Ньютона!

На что тот отвечает:

– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
  преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы
написать в твиттер, что опаздываю».

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями
игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в
третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком
лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с
женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к
дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в
одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую —
одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских
перестановок еще не видел !

– Ну и где твоя курсовая?

– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
  а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
  один палец, а облизал другой.
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете  выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
- Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за
  приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит.
Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью...
- Ну все сынок забирай деньги.
Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги.
Он - Что за херня
Она - какая бабуля такие и деньги.
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Два студента встречаются в институтском туалете:

– Привет! Ну, как – сессию сдал?

– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.

Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:

– И не поставлю!

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
^