Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов и преподавателей. Прикольные анекдоты про студентов на экзаменах при сдаче сессии.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека!
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ? Ну профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…

Голос студента с задних рядов:

– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за   приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Телефонный разговор. - У меня экран маленький, чертежи не помещаются. - Так разбей. - Экран?! - Чертежи, б***ь. На фрагменты.
- Скажи, Петров, почему  профессор, отобрав шпаргалку,  не выгнал тебя, и даже  поставил четверку? - А за что меня выгонять?  Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил "2".

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

Мент студенту. Ага! Материтесь! Ну сейчас протокольчик-то нахуярим! 251203
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..   Про президента вашего.. Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят: - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.   Процветаем, одним словом. Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает: - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент   у вас какой? Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят: - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.   И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!.. Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает: - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,   не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает? Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят: - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно   несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять   будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!.. Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал: - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!.. Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал: - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном   на длительное лечение!
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: - А какой у вас тариф на экзамене? Препод: - БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!