Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про бары

Лучшие анекдоты про бар, барменов. Смешные посиделки в барах. Приколы про бар.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

– С чем у вас пирожки?!

– С яйцам.

– Брить надо!

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:

– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?

– По-моему ядовитая…

– Все, п*здец, я себе язык прикусила!

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

– Вам колу большую или маленькую?

– Да.

– Что да?

– Колу.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

– Вася, там твою жену тр*хают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

– Алё! Привет, Зай, ты где?

– Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?

– А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

– На всех у тебя патронов не хватит!

– Официант! Почему в супе муха плавает?

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

– Девушка, а вы замужем?

– Да.

– А вам любовник не нужен?

– Нет, у меня уже имеется.

– А может вас прокатить на машине?

– Так я сама на колёсах.

– А наф*га ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!

– На лохов поглядеть.

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:

– У вас есть шоколадный брауни?

Официантка:

– К сожалению, нет.

Подруга:

– Тогда две порции чесночных сухариков.

– Бармен, мне как обычно!

– Как обычно? Да ради Бога. Охрана – выкиньте его нахр*н!