Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про бары

Лучшие анекдоты про бар, барменов. Смешные посиделки в барах. Приколы про бар.

– Бармен, мне как обычно!

– Как обычно? Да ради Бога. Охрана – выкиньте его нахр*н!

Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

– Мужик, налей две текилы!

– Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.

– Чё?

– Мне звонила ваша бабушка.

В ресторане:

– Вы доллары принимаете?

– Да.

– И кредитные карты принимаете?

– Принимаем.

– А бутылки?

Ресторан в Сочи.

– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Заходит оный (в драбадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

– Господа, ну и место вы нашли чаи гонять: (

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
Официант завертелся, стал извиняться:
- Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана.
От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка!
Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот:
- Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое. . .
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО!
Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма...
Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало
скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а
он КУРИТ, а у меня АСТМА!
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Идет свадьба.
Гулянье в разгаре. Все веселятся пьют, танцуют. Один жених сидит
невесел. Сидел, сидел-вруг берет скатерти кусок отрывает и на весь
зал:
- Я поср@ть.
Ну тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу
подбегает:
- Мол так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое
вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимание не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы
с ним в сарае козу еб@ли, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у
меня одни рога в руках остались!
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.