Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про бары

Лучшие анекдоты про бар, барменов. Смешные посиделки в барах. Приколы про бар.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода.

– Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

– Официант! Почему в супе муха плавает?

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет: ...
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу, как-то всегда избегал конфликтов.
-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Вот почему всегда такая фигня происходит?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, и не еб@те мне мозг!

В баре:
- Брм. . . э-э. . . Брм. . . Хм. . .
- Слушаю вас!
- Вдх. . . вдх. . . гь. . . дв. . . вдх. . . б. . .
- Две водки?
- Млдц, бля. . .
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет. . .
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое. . .
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?