Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
– Вот этого я и боюсь!
– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
– Все очень просто: елка – север, пальма – юг!
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер
© Тони Батлер
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Сами вы плохие.
(с) Погода
(с) Погода
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…
– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
– Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
– А что такое санки?
2050-ый:
– А что такое снег?
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.
– Зима, где снег?
– Ой, всё!
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
– Охр*неть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
– Нет. Тараканы в голове поднадоели – пытаюсь выморозить.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет, минус 20 – минус 25.
– Да? А по телику сказали минус 45?
– А-а-а… Ну так это, может, на улице!
– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.
– Почему падает температура, когда выпадает снег?
– Потому что скользко.
– Почему не убирают снег на дорогах?
– Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
– На улице сегодня так жарко.
– Да уж…
– Ты, кстати, сейчас в чём?
– В собственном соку.
– Почему в России зимой так холодно?
– Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.