Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про магазин

Лучшие анекдоты про магазин, продавца в нём и его покупателей. Анекдоты про магазин бытовой техники, про ювелирный магазин, и, даже про продавца в рыболовном магазине.

Мужик шумит у кассы:

– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

– Ну ладно, ладно… А ряженка?

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

– Она в упаковке!

– И чё?

– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))

– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В магазине: - О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?! - Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

– У Вас есть презики со вкусом малины?

– Есть!

– А со вкусом банана?

– Есть!

– А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

– Девушка, Вам х*й с*сать или компот варить?!

Очередь за огурцами.

1-я женщина говорит:

– Мне подлинней!

2-я:

– Мне попупыристей!

3-я:

– А мне все равно, мне для салата.

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!... ->
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
Заика в магазине:
- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
- К-к-какие в-в-вам?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких н-н-нет...
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж0%у!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Объяснительная:
"26 апреля 2013г. на складе N4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.... -->>
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки!