Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про магазин

Лучшие анекдоты про магазин, продавца в нём и его покупателей. Анекдоты про магазин бытовой техники, про ювелирный магазин, и, даже про продавца в рыболовном магазине.

- Дорогой ты будешь мною доволен!!!
Я сегодня секонмила денег. А на них купила 3 шляпки
  • 0
  • 750
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!
  • 0
  • 1 343

– Всё продают, воздухом только не торгуют.

– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

  • 0
  • 218

Кассирша:

– Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

– Ну… , показывайте…

  • 0
  • 420

В зоомагазине:

– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

– А по ушам не видите что ли?

– По ушам? Не вижу.

– Это заяц.

  • 0
  • 200
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
  • 0
  • 855
Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
  • 0
  • 593
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
  • 0
  • 1 102

– Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?

– А вам какой надо?

– Мне бы 52-ой!

– Подберём!

– Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?

– Найдём!

– Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?

– Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем…

  • 0
  • 320
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!... ->
  • 0
  • 2 927

– Добрый день, это радио?

– Да.

– Меня все слышат?

– Да, все.

– И в магазинах все?

– Да.

– И на рынках?

– И в магазинах и на рынках.

– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мама уже купила!

  • 0
  • 448
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
  • 0
  • 817

Очередь за огурцами.

1-я женщина говорит:

– Мне подлинней!

2-я:

– Мне попупыристей!

3-я:

– А мне все равно, мне для салата.

  • 0
  • 413
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
  • 0
  • 1 679

– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

– Виски, кола и блендер.

– А блендер зачем?

– Маме подарю.

  • 0
  • 665

Купец нанимает приказчика.

– Считать то, братец, умеешь?

– Не без этого.

– Сколько, например, дважды два будет?

– А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.

– Принят!

  • 0
  • 463
- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!
  • 0
  • 1 523

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

– Ну ладно, ладно… А ряженка?

  • 0
  • 725
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
...--->>>
  • 0
  • 2 785

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

– Она в упаковке!

– И чё?

– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))

– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

  • 0
  • 411

Мужчина подходит к газетному киоску:

– У вас "Огонька" не найдётся?

– Сигареты не курю и другим не рекомендую.

– Так я про журнал.

– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

  • 0
  • 363

Мужик шумит у кассы:

– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!

  • 0
  • 313
В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
  • 0
  • 1 246

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

  • 0
  • 377

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

  • 0
  • 328
^