Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про магазин

Лучшие анекдоты про магазин, продавца в нём и его покупателей. Анекдоты про магазин бытовой техники, про ювелирный магазин, и, даже про продавца в рыболовном магазине.

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?

– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.

2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…

Жена посылает мужа в магазин:

– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

– Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?

– Я не знаю, молодой человек.

– Понабирают, бл*ть, по объявлению.

Мужчина подходит к газетному киоску:

– У вас "Огонька" не найдётся?

– Сигареты не курю и другим не рекомендую.

– Так я про журнал.

– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

– Она в упаковке!

– И чё?

– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))

– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

В магазине мужчина обращается к продавщице:

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

– Вот, пожалуйста.

– Спасибо.

– Молодой человек, подождите!

– Что такое?

– Возьмите меня с собой!

– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

– Виски, кола и блендер.

– А блендер зачем?

– Маме подарю.

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:

– Ну никому верить нельзя! Никому! Вообще никому, даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

– Здесь нельзя курить!

– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В гардеробе театра.

– Повесьте, пожалуйста, мою куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнётся!

– Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

В секс шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

– Я неделю назад у вас её купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…

– А почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.

– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Муж:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!

На одесском привозе:

– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

– Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.