Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про магазин

Лучшие анекдоты про магазин, продавца в нём и его покупателей. Анекдоты про магазин бытовой техники, про ювелирный магазин, и, даже про продавца в рыболовном магазине.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п#зде себе дай, дура бешеная!
Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год. Говорит продавщице: - Покажи мне это.. А нет, это не такое.. А вон то.. А нет, это дорогое.. А вот это.. А нет это дешёвое.. Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы хотели? - Другого мужа!!!
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду красить.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Клиент говорит парикмахеру - Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый? - 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками.
В магазине: - О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?! - Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то м@дак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
Заика в магазине:
- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
- К-к-какие в-в-вам?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких н-н-нет...
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж0%у!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.