Самые смешные анекдоты про магазин

– Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?

– А вам какой надо?

– Мне бы 52-ой!

– Подберём!

– Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?

– Найдём!

– Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?

– Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем…

– Добрый день, это радио?

– Да.

– Меня все слышат?

– Да, все.

– И в магазинах все?

– Да.

– И на рынках?

– И в магазинах и на рынках.

– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мама уже купила!

Очередь за огурцами.

1-я женщина говорит:

– Мне подлинней!

2-я:

– Мне попупыристей!

3-я:

– А мне все равно, мне для салата.

Кассирша:

– Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

– Ну… , показывайте…

– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

– Виски, кола и блендер.

– А блендер зачем?

– Маме подарю.

Купец нанимает приказчика.

– Считать то, братец, умеешь?

– Не без этого.

– Сколько, например, дважды два будет?

– А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.

– Принят!

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

– Ну ладно, ладно… А ряженка?

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

– Она в упаковке!

– И чё?

– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))

– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Мужчина подходит к газетному киоску:

– У вас "Огонька" не найдётся?

– Сигареты не курю и другим не рекомендую.

– Так я про журнал.

– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

Мужик шумит у кассы:

– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

– У Вас есть презики со вкусом малины?

– Есть!

– А со вкусом банана?

– Есть!

– А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

– Девушка, Вам х*й с*сать или компот варить?!