Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

про религию

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:

– Я схожу за хлебом.

Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:

– Я пойду, принесу.

Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Католик:

– Надо было сказать ему, как камни расположены.

Православный:

– Какие камни?

– Наша служба и опасна и трудна…

– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

– Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

– Боже, благослови пищу мою!

Ксёндз – раввину:

– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?

– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

– Что ты делал?

– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

– Что ты делал?

– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.

– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

– Что делал?

– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

– Но мы же договаривались!

– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!

– Я уверен, что Бог есть!

– Не докажешь!

– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

– У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…

– Святой отец, что с вами?

Старый викинг поучает молодую поросль:

– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.

– Но почему, отец?

– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

На исповеди:

– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!

Ну монах испугался, затараторил:

– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

– Здравствуйте! От вас можно позвонить?

– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

– Ну, бл*, – все что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи?сать стоя.

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи?сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

– Боже мой, а второй-то подарок какой?…

И молвил Бог:

– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

Семинарист спрашивает у батюшки:

– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает:

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:

– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.