Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Анекдоты про религию

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:

– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

– Что ты делал?

– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

– Что ты делал?

– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.

– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

– Что делал?

– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

– Но мы же договаривались!

– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!

На исповеди:

– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

– Наша служба и опасна и трудна…

– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

– Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

– Боже, благослови пищу мою!

Ксёндз – раввину:

– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?

– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.