Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про казахов

Лучшие свежие анекдоты про казахов на русском языке. Анекдоты про Казахстан.

Сортировать материалы по:
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.
- Ну, что хочется сказать в конце, вот в Россия богата лесами, тайга - этого у вас всего много, у нас в Казахстане этого тоже много, просто у нас ОПУШКА БОЛЬШАЯ…
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
- И все таки она вертится! - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
- Ну, спойте свой главный хит.- Сейчас солист подойдет.- А кто солист?- Фредди Меркури.- У «Битлз» солист - Фредди Меркури?!?- Вот видите – это даже на вас, человека искушенного, произвело впечатление. А что творится в Казахстане!!!!
- Саламалекум Астрахань! В честь предстоящего праздника 8 марта, стильные казахи решили подарить всеам Астраханским девушкам прекрасный букет.(выходят с коноплей)- Вы что принесли!- Что растет, то и принесли.
- Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?- Казахским.
- В древней Спарте слабых и некрасивых детей сбрасывали со скалы, а в древнем Казахстане слабых и некрасивых детей сбрасывали со степи. Казахи выживали и жили долго и счастливо! В чем юмор: со скалы же высоко падаешь, а со степи же не упадешь.
- В конце подытожим, на этом замечательный фестиваль съехалось много различных команд. Здесь играют русские, казахи, иранцы и девчонки.., но тем не менее объединяет нас одно-Девчонки!!!!
Хуже пьяного казаха, только пьяная казашка.
- Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.
- Кавказский тост – казахский тост. Поднимая этот чистый московский воздух. Хотелось бы сломать последний стереотип. Казахи не кочевой народ, казахи качевый народ.
- Мы уже второй раз в Новосибирске и вот что мы заметили: Новосибирск расстраивается.- Не расстраивайся Новосибирск, казахи приехали!
- Тост: все знают что на Кавказе люди живут дольше всех - где-то 100-107 лет. И только казахи живут Дольше Габбана!
- Почему вы поете сначала по-английски, а потом по-казахски?- Понимаете, казахский зритель специфический. Ему сначала нравится слушать, а потом хочется подпевать.
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
- Мы очень организованные люди. Вот, вы в отпуск в разные месяца уходите, а мы в феврале. Все люди из страны уезжают, в Казахстане не кого нет, пусто. Мы так страну проветриваем. Земля тоже должна отдыхать.
- Раньше казахов было очень много, потом один умный сказал: «Вон там!». Все китайцы вот граница!
На Чемпионате мира по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая сразу по 4 шара, другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы!
Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации!
В казахской версии программы «Детектор Лжи» участников пытают паяльником.
Кирзачь и казах идут по солнечному городу Гамбургу. Кирзачь грит:" Хош, меня будет иметь чёрный?" Подходит к местному негру и тыча пальцем в попу грит:" Местоимение". Негр спрашивает:" Вас ист дас?" Кирзачь:" Да, да я даст, и он тоже даст."
поймал казах золотую рыбку она ему загадывай 3 желания он говорит хочу чтоб все пингвины перелетели на юг.2 желание чтоб все нингвины перелетели обратно на север.рыбка в шоке.и третье желание чтоб все пингвины прилетели обратно на юг.рыбка спрашивает ты че мужик дурак чтоли почему ты не загадал нормальные желания.казах - главное движение))))
2 новых руских мужика приехали в Казакстан.пошли на охоту,видят здорового медведя начали стрелять в него со всех стволов медведь не падает они начинают убегать и на окрайне леса грубо задевают 3-ех пацанов казахов.пацаны: эээ басын сыгин бер гел.и они начинают зарубатся.через время выходят 2 казаха обтряхиваются,а 3-го нету.через 5 мин.выходит 3-й весь покоцаныи усталый  и говорит:незнаю как те 2-е но тот в шубе пиздец хуярится..
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.
^