Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
- Это почему?
- Да денег нет...
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.
слюнявит палец.
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.
остальных.
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный
огурец.
огурец.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
"Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!"
..... мможет мэром Москвы?...
..... мможет мэром Москвы?...
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...
новый, потому что он выглядит как старый...
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.
Россия и Москва в частности.
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?