Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Путина

Подборка лучших анекдотов про Путина.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
 - Среди лабрадоров Особенно ценятся родственники по линии собаки Путина.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну… я – литров 5 могу дать…
Путин приежает в Украину,чтобы найти еще более удобную позу для Украины,для еще более глубокого сотрудничества.
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.
После того как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" он дал понять,что раздавать будут не только "витину тысячу"! После вступления В.Путина в должность президента  Янукович поедет к нему объяснять,кто был тот неустановленный преступник с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора! Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции. Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
От Фарлафа. Зашел в гости ко мне сосед. Я говорю, мне, мол, сон интересный приснился, прямо анекдот. Значит,  возле входа в старый совдеповский подземный туалет, стоит Янукович, и продаёт билеты. И очередь там огромная. И Путин там и Медведев, и китайцы всякие и евреи с цыганами целыми табунами, и депутаты во главе с Литвиным. Все заходят и потом опять в очередь становятся, так им понравилось. А в том туалете посреди комнаты с разбитыми унитазами стоит кровать, а на ней лежит привязанная и совсем голая деваха с косой, как бы наша Украина! И вот все заходят, её трахают, а потом выходят и опять в очередь… Сосед – ну и где же здесь анекдот? Оно больше на сегодняшнюю политику смахивает…
Путин вызвал Набиуллину: - Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? - В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. - Ну, вы знаете теперь, что делать...
Сидит Путин на заборе и молвит, что кризис над все подмял, неужели он некогда не кончится. Вот зараза а.
В мае 2012 года истёк срок дИмоверсии Путина.
Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"
В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...