Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Путина

Подборка лучших анекдотов про Путина.

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.
  • 0
  • 628
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.
  • 0
  • 163
Пришел Путин к гадалке поговорить про выборы президента страны.
Говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом всего одно лето, больше тебя не переизберут.
- Значит, лета не будет больше, - сухо ответил Путин.
  • 0
  • 1 208
Cидит ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала.
А ворона сидит и думает:
- Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
  • 0
  • 1 418
- По примеру Японии, России создали робота- помощника для пожилых людей. Робот умеет убираться, готовить, ссориться с ЖКО, жаловаться на правительство, хвалить Путина, обсуждать соседских алкоголиков, ходить на митинги за КПРФ, хвалить Путина, вспоминать,
  • 0
  • 1 677
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.
  • 0
  • 158
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлык ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
  • 0
  • 579
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...
  • 0
  • 154
 - у Владимира Путина В правительстве появилась кличка – президент
  • 0
  • 677
— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...
  • 0
  • 229
- Ну а закончить мы бы хотели словами, которые Дмитрий Анатольевич Медведев сказал, когда впервые увидел Путина: «Ух ты! Клёвый велик! Дай порулить!
  • 0
  • 259
Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на инногурации Путина
  • 0
  • 267
Сидит Путин на заборе и молвит, что кризис над все подмял, неужели он некогда не кончится. Вот зараза а.
  • 0
  • 885

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?

— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

  • 0
  • 573
- На премии Оскар победило немое кино «Артист». Представляете, ни слова не сказал и победил. - Прямо как Путин на дебатах. Ни слова не сказал и победил.
  • 0
  • 1 258
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
  • 0
  • 396
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
  • 0
  • 373
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
  • 0
  • 574
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
  • 0
  • 371
Путин вызвал Набиуллину:
- Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
- В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
- Ну, вы знаете теперь, что делать...
  • 0
  • 2 580
«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.
  • 0
  • 441
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
  • 0
  • 346
 - Среди лабрадоров Особенно ценятся родственники по линии собаки Путина.
  • 0
  • 260
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
  • 0
  • 415
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
  • 0
  • 1 317
^