Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Путина

Подборка лучших анекдотов про Путина.

Сортировать материалы по:
- По примеру Японии, России создали робота- помощника для пожилых людей. Робот умеет убираться, готовить, ссориться с ЖКО, жаловаться на правительство, хвалить Путина, обсуждать соседских алкоголиков, ходить на митинги за КПРФ, хвалить Путина, вспоминать,
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Путин вызвал Набиуллину:
- Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
- В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
- Ну, вы знаете теперь, что делать...
«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
 - Среди лабрадоров Особенно ценятся родственники по линии собаки Путина.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
Путин приежает в Украину,чтобы найти еще более удобную позу для Украины,для еще более глубокого сотрудничества.
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.
После того как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" он дал понять,что раздавать будут не только "витину тысячу"!
После вступления В.Путина в должность президента  Янукович поедет к нему объяснять,кто был тот неустановленный преступник с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора!
Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
От Фарлафа. Зашел в гости ко мне сосед. Я говорю, мне, мол, сон интересный приснился, прямо анекдот. Значит,  возле входа в старый совдеповский подземный туалет, стоит Янукович, и продаёт билеты. И очередь там огромная. И Путин там и Медведев, и китайцы всякие и евреи с цыганами целыми табунами, и депутаты во главе с Литвиным. Все заходят и потом опять в очередь становятся, так им понравилось. А в том туалете посреди комнаты с разбитыми унитазами стоит кровать, а на ней лежит привязанная и совсем голая деваха с косой, как бы наша Украина! И вот все заходят, её трахают, а потом выходят и опять в очередь…
Сосед – ну и где же здесь анекдот? Оно больше на сегодняшнюю политику смахивает…
Сидит Путин на заборе и молвит, что кризис над все подмял, неужели он некогда не кончится. Вот зараза а.
В мае 2012 года истёк срок дИмоверсии Путина.
Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"
В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны
Путин тоже погорячился!
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.
Cидит ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала.
А ворона сидит и думает:
- Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
На рубеже XIX-XX веков к власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин.
^