Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ТВ

Лучшие анекдоты про ТВ: телевизор, телевидение, ведущих на ТВ и телезрителях.

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.
  • 0
  • 508
Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
  реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
  набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
  резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.
  • 0
  • 652
Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".
  • 0
  • 567
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
  • 0
  • 485
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
  • 0
  • 671
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
  • 0
  • 680
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
  • 0
  • 675
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
  • 0
  • 899
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
  • 0
  • 1 201
- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал
  "Культура".
  • 0
  • 1 116
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем
значится в программе.
  • 0
  • 843
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.
  • 0
  • 630
вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!
  • 0
  • 892
На планерке телевизионщиков Первого канала:
Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как
Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо
быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и
  премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в
  махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает,
  что президент нарушает Конституцию…
  • 0
  • 1 136
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
  • 0
  • 1 239
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
  • 0
  • 271

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

  • 0
  • 222
Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.
  • 0
  • 837
Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.
  • 0
  • 565
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ v Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
  • 0
  • 258
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд
  • 0
  • 133
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
  • 0
  • 198
Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.
  • 0
  • 217
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
  • 0
  • 157
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
  • 0
  • 1 268
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
  • 0
  • 492
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
  • 0
  • 153
многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены
  • 0
  • 513
Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.
  • 0
  • 431
Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.
  • 0
  • 735
^