Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ТВ

Лучшие анекдоты про ТВ: телевизор, телевидение, ведущих на ТВ и телезрителях.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров: стандартная картинка у них постоянно растянута.
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

– Человек не может заглянуть за горизонт!

– Я вчера заглядывал. Пыль, да пауки. И вообще этот старый телевизор по моему давно пора выкинуть.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.
Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:  "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".
На канале "Кухня ТВ" ведущий: - ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

– Андрей Малахов, вы муд*к!

– Кто сказал?

– Все говорят!

– Пусть говорят.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.