Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты Тосты ☝

Тосты, речи, спичи, произносимые за душевным застольем с друзьями, семьей, любимыми...

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. - Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!
Дорогие мои, пусть глаза ваши закрываются не от усталости, а от наслаждения...
Желаем здоровья на долгие годы, Пусть милю пройдут все печали, невзгоды, Пусть радостью, счастьем искрятся глаза, И только от смеха сверкает слеза.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать! Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
За то, что бы жилось пока хочется, и хотелось пока живется.
Непонимание порой способно заменить дружбу враждой. Опасаясь такой ситуации, на Востоке в кругу друзей произносят тосты, подобные следующему. Шли вместе турок, перс, араб и грек. Встретившийся путник подарил им одну монету на четверых и тем поселил меж ними раздор. Перс предложил купить персиков, араб - орехов, турок - изюма, а грек - дыни. Их спор дошел до драки. Каждый твердил свое. Давайте выпьем за то, чтобы в такие моменты вновь появлялся сказочный путник и учетверял количество монет!
Один восточный холостяк как-то говорит другому: - Возьму себе в жены красивую, умную, хозяйственную и неболтливую! - Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя?! - удивился второй. Давайте же поднимем бокалы за наших жен, совмещающих в себе эти и многие другие качества!
Молодой человек, собиравшийся пуститься в бега со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно ее комнаты. - Ты готова? - Ш-ш-ш, не так громко! - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не поймал нас. - Пусть это тебя не беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит лестницу. Выпьем за отца невесты, который ради счастья дочери готов пойти на любые жертвы!
Друзья мои, за что мы пить решили, За что мы первый тост провозгласили? За солнце. Мы ей-Богу, не грешили, Своих любимых сравнивая с ним. Пьем за цветы и за пернатых тоже. Мне кажется, когда мы влюблены, То все на них немножечко похожи... Пьем за любовь!
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: - Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: - Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова. - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его. - Я ... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе. На что официант ответил: - О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? - спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!
Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!
Говорят, что брак - источник молодости для женщин. Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят воды источника молодости!
Великолепный знаток жизни Оноре де Бальзак писал: "Любовь проходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегда слиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет... Любовь - наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав и цветов- но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и вид от каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, в котором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие души погружаются в бесконечное созерцание..." Предлагаю поднять бокалы за это великолепное чувство - любовь!
Мужчина с собакой отправился на рыбалку. Пробил во льду лунку, закинул удочку и ждет. Вдруг из проруби выныривает корова. - Мужик, дай закурить! Тот послушно дает. - Дай еще одну, - требует она. Хватает папироску я быстро исчезает в проруби... От изумления рыбак открыл рот. Наконец он овладел собой и набросился на собаку: - А ты что смотрела? - А что я? Что я?.. Я сама обалдела! Мне хозяин говорит: выступи, скажи что-нибудь умное. А что я? Что я? Я как увидел столько красивых женщин... я сам обалдел! За вас, красавицы!
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!
Глядя на хулигана и вора, соседи удивлялись: - И кто научил его этому? Подошел умный человек и сказал: - У пороков нет наставников. Выпьем же за то, чтобы, сами, обретя пороки, сами и избавлялись от них!
Пастух выгнал коз на пастбище. Увидав, что они пасутся вместе с дикими козами, он вечером всех загнал в свою пещеру. На другой день разыгралась непогода, и он не смог выгнать их, как обычно, на луг. Стал ухаживать за ними в пещере, и при этом своим козам он давал корму самую малость, чтобы только с голоду не умерли, зато чужих кормил досыта, чтобы к себе приручить. Но когда непогода улеглась и он опять выгнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух стал корить их за неблагодарность: ухаживал-де за ними как нельзя лучше, а они его покидают. Обернулись козы и сказали: "Потому-то мы тебя и остерегаемся. Мы только вчера к тебе пришли, а ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами- стало быть, если к тебе придут еще другие, то новым ты отдашь предпочтение перед нами." Выпьем же за тех, кто не забывает старых друзей!
Встретились два друга. - Как живешь? - Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.