Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

девочкам мигал а мальчикам понравился

– Я убью тебя!

– Я тоже очень тебя убью!

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.

– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький... - Зина, бл@дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит – не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.

– И что это значит? – спросил муж.

– Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.

– Ну пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги?

– Когда набирался килограмм шоколадок – я их продавала.

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Извини… я тут…

Жена ему:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

– Прид*рок, носки сними, всю аллею спалишь!

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.

– Да, дорогой. Хорошо, дорогой.

Кладёт трубку.

– Кто звонил?

– Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

– Может ко мне, кино посмотрим?

– Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

– Поехали ко мне?

– Неа.

– Не бойся. Я не такой.

– «Не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

– Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…

– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

– Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

– Это они про мозг, да?…

Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура!

– Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль… )

– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..