Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?

– Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

  • 0
  • 170
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
  • 0
  • 939
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома бл%ть.
  • 0
  • 672
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
  • 0
  • 407
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
  • 0
  • 669

Разговор двух подруг.

– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут.

  • 0
  • 150
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
  • 0
  • 248

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…

– А она от резонанса не развалится?

  • 0
  • 180
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
  • 0
  • 271

– Милая, ведь с презервативом – это не измена?

– Ага, а с глушителем – не убийство…

  • 0
  • 203
- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
  • 0
  • 1 974
- Оля, пойдем в кино !
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
  • 0
  • 1 124

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.

– Да, проследил, – отвечает помощник.

– Ну и куда он пошел?

– К вам домой.

  • 0
  • 277

– Дорогая, ты ревнуешь?

– Нет.

– Дорогая, ты ревнуешь?

– Я же ответила тебе. Нет!

– Дорогая, давай поцелуемся?

– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

  • 0
  • 368
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
  • 0
  • 515
Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.
  • 0
  • 1 775

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!

  • 0
  • 190

– Может познакомимся поближе?

– А намерения у тебя серьёзные?

– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

  • 0
  • 399

– Как день, милая?

– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.

– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • 0
  • 525
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
  • 0
  • 717

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

  • 0
  • 215
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
  • 0
  • 1 362

– Привет!

– Привет!

– Че грустный такой?

– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

  • 0
  • 269

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

  • 0
  • 242

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

  • 0
  • 220
^