Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
  • 0
  • 1 255
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...
  • 0
  • 676

– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…

– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

  • 0
  • 269

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

  • 0
  • 194
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...
  • 0
  • 2 901

Она:

– Мне тебя очень не хватает.

Он:

– Для полного счастья или для ровного счета?

  • 0
  • 457
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
  • 0
  • 396

Парень с девушкой обнимаются в машине.

– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.

– Нет, дорогой.

Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:

– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?

– Нет!

– Но почему?

– Я хочу быть здесь, с тобой!

  • 0
  • 574
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!
  • 0
  • 1 525
- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин
  • 0
  • 294
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
  • 0
  • 1 168
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка
  • 0
  • 239

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чем дело, дочь моя?

– Пьет! Не работает! Меня бьет!

– А что ж ты за такого замуж пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

  • 0
  • 456

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

– Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

  • 0
  • 229
-Авраам, что это так воняет?
-Это Роза!
-Что, завяла?
-Нет,переодевается!
  • 0
  • 807

– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?

– Ой, иди нах*р.

– Так-то лучше…

  • 0
  • 340

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

  • 0
  • 217

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,

на что та ей говорит:

– Такая большая – а все еще в сказки веришь!

– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

  • 0
  • 298

– Как на личном фронте?

– А я дезертир.

  • 0
  • 177
Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...
  • 0
  • 1 371

– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь?

– Чтобы ты не тормозил, любимый.

  • 0
  • 193

– Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?

– Видимо, брею ноги.

  • 0
  • 323
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, бл%ть.
  • 0
  • 1 228

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

– А-ну бегом делай мне м*нет.

Девушка с перепуга делает.

Мужик снимает маску и говорит:

– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

  • 0
  • 385

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:

– Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.

Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:

– Господи, ну ладно я грешница, люди причём?

Раскрылись небеса и трубный голос:

– Я вас, бл*дей, три года на этот теплоход собирал!

  • 0
  • 249
^