– Я готова ради тебя на всё.
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, пап.
– Неудачник!
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
-А я вчера девушку в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли!!!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
– Не перебивай.
Муж – жене:
– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
– Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
– Да?! И на какую?
– На лошадь Дартаньяна…
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
жила семья папа мама дочь и сын както раз дети спросили от куда берутся дети как обьяснить по мягче люди целуются падает слюна и вот дети это сделали идут родителям и кричат мама мама пасматри какои тракан
Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Учусь любить. На ком можно попробовать?
- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...
– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...
Она:
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета?
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Парень с девушкой обнимаются в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.
– Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Нет!
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!