Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!! Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече) Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал? Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла? Она - Поняла Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--: Она -- (кричит) Аааааа!!!! Он -- (кричит) Аааааа!!! И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит-- --Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал? Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке...

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!

– Ты не поверишь, с клоуном подрался…

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
- Дорогая, выключи телевизор, - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

– Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.

– Что?

– Ой, извини, это все дурацкий Т9.

– Мы с тобой вживую разговариваем!

– Правда? Как неловко получилось.

– Дурак ты и шутки у тебя тупые!

– Выходи за меня замуж…

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Шучу, шучу…

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:

– Почему вы хотите развестись со своим мужем?

– А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:

– Всех устраивает,а ее не устраивает!

Мужские голоса:

– Да её вообще никто не устраивает!

– Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.

– Это как?

– Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!

Жена – мужу:

– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

– Да никуда ты не пойдешь!

– Я не пойду?! Да что мне может помешать?

– Ну, например, фингал под глазом.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.

– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…

– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

Девушка говорит парню:

– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Муж жене говорит:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

– Люся, ради тебя я горы сверну!

– Постель заправь…