Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

– Я красивая?

– Если бы ты была не красивой, разве я бы встречался с тобой?

– Но мы же не встречаемся.

– Конечно же, золотце мое, конечно.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

– Мы решили с мужем больше никогда не ссориться.

– Ой, какие молодцы! Как я рада за вас!

– Спасибо. Нам пообещали, что разведут быстро.

Она:

– Привет!

Он:

– Привет…

Она:

– Я хочу кушать…

Он:

– ))

Она:

– А ещё мне холодно…

Он:

– Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

ОНА - Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком , и гневно вопрошающая : - И что ТЫ на меня так смотришь !!! - Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!! ОН - - Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок - проездной на ТРАМВАЙ !

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!

– Серьёзно? Спасибо.

– Пожалуйста! Ленивец х*ров!

Она:

– Мне тебя очень не хватает.

Он:

– Для полного счастья или для ровного счета?

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

– У меня есть парень, отвали!

– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

– Я только что с парнем рассталась.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

– Ты чего разлеглась-то?

– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

– Ты чего тут!?

– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

– Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

– Я с девушкой расстался.

– А че такое?

– Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

– А ты че?

– А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

– Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

– Мяяууу…

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

– Как?

– Говорят, до свадьбы заживет…

– Как я тебя узнаю?

– Я там буду самый грустный.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс

Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.

– Это плохо, – сказал король. – Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?

– О, сэр, вы только посмотрите.

Мерлин достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.

– Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.

Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.

– Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она

будет вашей, – сказал король.

Но Галахад был нем.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность!

Встречаются две подруги.

– Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

– Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

– Это как?

– Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

– Вот же я, я люблю тебя!

– Нет, ты страшный.