Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
- Дорогая, выключи телевизор, - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
– Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
– Что?
– Ой, извини, это все дурацкий Т9.
– Мы с тобой вживую разговариваем!
– Правда? Как неловко получилось.
– Дурак ты и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж…
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу…
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
– Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает!
– Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
– Это как?
– Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!
Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Муж жене говорит:
– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.
– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
– Что, на природу едем?
– Нет! На полу, на все!
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
– Люся, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь…