Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

Одному парню понравилась девушка.

Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

– У тебя есть 3 мерседеса?

– Нет.

– А двух этажная вилла?

– Нет.

– Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

– Ну что я могу сказать… Бентли продашь – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно.

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

– Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

– Я хочу, чтобы ты на мне женился!

– Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она:

– Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он:

– Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая – моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка:

– Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.
Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

– Люся, давай займёмся сексом без гонд*на!?

– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

В брачном агентстве.

Агент:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

– О! Интересно!

Агент:

– Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

– Прекрасный вариант!

Агент:

– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

– Просто прелесть!

Агент:

– Из увлечений – играет в танки.

Женщина:

– Давайте следующего.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!

– Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Разговаривают два джентльмена:

– Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу.

– Не надо рыбачить, где попало, сэр.

Официант клиенту, глотающего водку рюмками.

– У вас случилось несчастье?

– Да, мой шестилетний отпрыск…

– Трудности в школе?

– Если бы… Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.

– Чепуха. Это просто нереально!

– Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!

Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.