Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.
– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!
– Может познакомимся поближе?
– А намерения у тебя серьёзные?
– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!
– Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
– Привет!
– Привет!
– Че грустный такой?
– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
Она:
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
– Люся, нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?…
– Это все глупые суеверия.
– Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?..
Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:
– Прид*рок, носки сними, всю аллею спалишь!
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
– Я слышала ты развелась. Как ты это пережила?
– Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!
Девушка парню:
- Мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» - это пид**асы, а стринги - это трусы такие..
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
