Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про любовь

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.

– Да, проследил, – отвечает помощник.

– Ну и куда он пошел?

– К вам домой.

  • 0
  • 172

– Дорогая, ты ревнуешь?

– Нет.

– Дорогая, ты ревнуешь?

– Я же ответила тебе. Нет!

– Дорогая, давай поцелуемся?

– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

  • 0
  • 260
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
  • 0
  • 428
Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.
  • 0
  • 1 689

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!

  • 0
  • 124

– Может познакомимся поближе?

– А намерения у тебя серьёзные?

– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

  • 0
  • 334

– Как день, милая?

– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.

– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • 0
  • 410
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
  • 0
  • 581

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

  • 0
  • 154
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
  • 0
  • 1 265

– Привет!

– Привет!

– Че грустный такой?

– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

  • 0
  • 169

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

  • 0
  • 204

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

  • 0
  • 177

Она:

– Мне тебя очень не хватает.

Он:

– Для полного счастья или для ровного счета?

  • 0
  • 259

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

  • 0
  • 225

– Люся, нам нужно расстаться.

– Почему?

– Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?…

– Это все глупые суеверия.

– Тогда зачем же ты ее поймала и съела?

  • 0
  • 185

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

– Значит, мы станем врагами?

– Нет.

– А что тогда?

– Мы будем квиты.

  • 0
  • 321
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?
  • 0
  • 789

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

– У меня есть парень, отвали!

– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

– Я только что с парнем рассталась.

  • 0
  • 510
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?..
  • 0
  • 579
Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.
  • 0
  • 320

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

– Прид*рок, носки сними, всю аллею спалишь!

  • 0
  • 205
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
  • 0
  • 1 666

– Я слышала ты развелась. Как ты это пережила?

– Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

  • 0
  • 292
Девушка парню:
- Мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» - это пид**асы, а стринги - это трусы такие..
  • 0
  • 818
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
  • 0
  • 280

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:

– Вань, мы ведь уже поженились?

– Да.

– Дай на шею пересяду.

  • 0
  • 298
Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
  • 0
  • 848
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
  • 0
  • 223
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
  • 0
  • 674
^