Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Сталина

Лучшие свежие анекдоты про Сталина и Гитлера, про Ленина и Сталина. Анекдоты про Сталина, Рузвельта и Черчилля.

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
- Эсть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.
- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам?
- Марксызм-лэнынызм. А это старьё - в утыль.

Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский.  — Наш Сталин отучил людей есть!

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда—нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать её нужно с операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!” К ним подбегает некто в штатском: - Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул: ...-->>
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"... - А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами... - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.