– А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
- Я, вообще-то, жрать буду.
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
- Салаты.
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.