Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
- Я, вообще-то, жрать буду.
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
- Салаты.
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
- Не трогай меня, это на новый год.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...