Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

Сортировать материалы по:
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель говорит Вовочке:ты плохо написал контрошу.
-Так мне папа перестал помогать Марьиванна.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Учительница спрашивает у класса.-
-Дети какое самое неожиданое место для пирсинга у девочки
Петя говорит
-наверное палец
-ну да может біть
Говорит леночка
-или пятка
говорит Вово4ка
-самое не ожиданое место для пирсинга у девочки єто,Хуй.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:
-Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет...
Как-то учительница математики заболела, и завуч решил попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе - чтоб не шумели.
Входит физрук в класс и говорит:
- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку - на весь урок. Кто первый решит - тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник - из Ростова, а буба - козырь?
Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший задачку, тянет руку:
- Я знаю правильный ответ.
- Ну, и какой? - спрашивает физкультурник.
- Вам 24 года.
- Правильно! А откуда ты знаешь?
- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня полудурком.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на частный урок пришла ученица, одетая в шорты и футболку. На футболке разные надписи.
- Ну что за мода в девушек носить футболки с разными надписями! - возмутился учитель.
- Вам что, не нравится? Это же прикольно!
- Прикольно, - иронизировал учитель, - это, когда на свадебных платьях было бы что-то написано. Например: «Не беременная».

Звонок учительнице в час ночи:

- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы, б**дь, учим!

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"За#бал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
^