Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель говорит Вовочке:ты плохо написал контрошу. -Так мне папа перестал помогать Марьиванна.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Учительница спрашивает у класса.- -Дети какое самое неожиданое место для пирсинга у девочки Петя говорит -наверное палец -ну да может біть Говорит леночка -или пятка говорит Вово4ка -самое не ожиданое место для пирсинга у девочки єто,Хуй.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери: -Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет...
Как-то учительница математики заболела, и завуч решил попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе - чтоб не шумели. Входит физрук в класс и говорит: - Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку - на весь урок. Кто первый решит - тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник - из Ростова, а буба - козырь? Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший задачку, тянет руку: - Я знаю правильный ответ. - Ну, и какой? - спрашивает физкультурник. - Вам 24 года. - Правильно! А откуда ты знаешь? - Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня полудурком.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на частный урок пришла ученица, одетая в шорты и футболку. На футболке разные надписи. - Ну что за мода в девушек носить футболки с разными надписями! - возмутился учитель. - Вам что, не нравится? Это же прикольно! - Прикольно, - иронизировал учитель, - это, когда на свадебных платьях было бы что-то написано. Например: «Не беременная».

Звонок учительнице в час ночи:

- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы, б**дь, учим!

Вовочка прходит домой: -"Пап тя в школу вызывают." -"И че ты там натворил?" -"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..." -"За#бал не пойду я в твою школу." -"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".