Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

сидит вовочка в класе, скоро новый год марья ивановна спрашивает у детей как будем украшать клас,вовочка поднимается и говорир а давайте от угла до угла захуярим красным серпантином,училка сразу что за слова быстро к директору,заходит в кабинет директор говорит что опять случилось, та я сказал чтоб от угла до угла захуярили красным серпантином,директор в ахуе,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,говорит блять не нравится красным пусть захуярят синим))))))))))
Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Новый слоган для "Учительской газеты": "Ответим на ученический террор учительским беспределом!"
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Однажды Вовочка идет со школы домой заходит в магазин и спрашивает: -У вас есть 1000 буханок хлеба ??? -Нету. И так две недели... Как-то опять приходит Вовочка и спрашивает: -У вас есть 1000 буханок хлеба ??? -Есть. -А как вы все продадите???
Дома мама спрашивает сашу:    - Саша, а почему твой дневник стоит в углу?     - А я его за двойку наказал.
Новый год!Учительница спрашивает в детей чем они будут украшать елку...Машенька говорит:"Давайте повешаем шарики"                                 Вовочка"Давайте за*реначем краснючую ленту...Немедленно отца в школу.На следующий день отец приходит в школу,а учительница говорит"Ваш вовочка сказал давайте за*реначем краснючую ленту,а отец отвечает"Что ненравится давайте за*реначем синюю ленту.
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!". Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"
Сидят как-то раз Марья Ивановна  и Вовочка  наедине М-Вовочка ты знаешь что я хочу В- Нет Марья ивановна снимает блузку и спрашивает М- Вовочка ты знаешь что я хочу В- Нет Марья Ивановна снимает юбку и спрашивает М- Вовочка ты знаешь что я хочу В- Нет Марья Ивановна снивает ливчик и снова спрашивает М- вовочка ты знаешь что я хочу В- нет Марья Ивановна снимает трусы и спрашивает М- Вовочка ты знаешь чего я хочу В- Да нет еп те на Марья Ивановна Не выдержала нагнулась раком и опять спрашивает М- Вовочка ты знаешь что я хочу. А дововочки тут то и дошло , вот он и говорит В- Ах ты сука пернуть хочешь
Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочка какой школьный предмет тебе нравится                                                  Мобилный телефон физрука
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.