Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.
потш в 11 была алыб амод.сказал пяный папа своей дочери.
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, - на странице 15-16...
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
марь иванавна с  прасует  вовачька к деты был вчера в туалете немог  выйти жопа застряла.
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой: - Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут? - Забыла. Мамаша (устало): - Её зовут Изабелла, - просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку: - Что ты вчера делал? - Сидел в Интернете. - А потом? - А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»