Добавить в Избранное

про грузинов

Сортировать материалы по:
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"!

- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я
твой рот е...ал, я твою маму е...ал, я твою жену е...ал, я
твою е...ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к
такому не привык. Спроси, как платить.
- Мамука, а ты куда идёшь?

- Укол дэлат!

- В больницу?

- Нэт, в попу!
Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и
кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила
или связала?"
Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград,
солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский
юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с
газырями.

- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай Гиви!

- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико,
никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать чут-чут - эта да!
Грузин в отделе женского белья:

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом
классе.

Продавщица:

- А поточнее?

Грузин:

- В дэвятом "Б"!
Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день
рождение директора. Один из коллег толкает тост:

- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши,
генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и
сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи
друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к
высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не
выдержал и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
На дискотеке знакомятся грузин с девушкой. Грузин:

- Слуши, пашлы на улицу, я тыбэ что-то пакажю?!

Выходят, грузин осмотрелся по сторонам, снимает свои штаны,
достаёт из трусов член и вкладывает девушке в руку со
словами:

- Скажи красавэц?

Девушка в ужасе бросаеться в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт об кусты, в голове
мысли: "Говорила-же мне мама, что вокруг одни козлы и
маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных офонаревших и очень грустных глаза грузина, который
умаляющим голосом :

- СЛУШИ АНТЫЛОПА, ЧЛЭН ОТПУСТИ, ДА!!!???
Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения

Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:

- что это за знак?

- звэри!

- Ну, хорошо, а где устанавливается?

- за 200 метров до милиции!
Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, -
побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:

- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?

- ??? Ну слуши, давай делат!!!

Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....

Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а
потом спpашивают:

- Hу что? Каpавелло будем делать?

- Hу давай...

С ним пpоделывают тоже самое...

Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.

Вдpуг один спpашивает:

- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?

- Hэт.

- Стpанно, минэ тожи нэт....
По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин
увязался сзади, идёт и восхищённо:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.

Через некоторое время грузин снова:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у
себя за спиной:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка разворачивается и кричит на грузина:

- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я
вааще студентка!!!

- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух
яыц такой пирожений сдэлаль!!!
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту
к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

— Слушай, хочэш бриллиант, да?

— Не прочь бы! — говорит она.

— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап
самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой,
да?

— ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает
звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит
мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с
тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему
поцелуй и кричит

— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом
произносит:

— А, улэтай! Надоэла!
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И
вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей.
Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей
- ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:

- Дакументы!

Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не
поймет. Таможенник читает:

- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. -
Проезжай, дарагой.

Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:

- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002.
Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей
жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между
всеми работныками таможни поровну раздэлы
Флейтист грузинской национальности, рассказывает своему
другу:

- Как-то для пэрсидский шях играли... и так панравылсь шяху
нашь мюзика, что прыказаль он, наполнить наши ынструмэнт
залатыми монетами - в балшой барабан залэз 10 тысич золотых
манэт... в сэксифон - 5 тысич золотых манэт... а в этот
бладский ынструмэнт - ны адын манэт нэ залэз...

Как-то сигралы для нэмэцки канцлэр... и так панравылс ей наш
мюзык, что прыказаля наполныт нашь ынструмэнт нэмэцкый марка
- в балшёй барабан влэз 10 тысич марка... в сэксифон - 5
тысич марка... а в этат ёпаный ынструмэнт - ны адна марка нэ
влэз.....

Играли ми как-то для рюссики цар.. и так нэ панравылс цар
нашь мюзыка, что прыказал засунуть наши ынструмэнт нам в
жёпу... и балшой барабан нэ влэз барабанщику... и сэксифон
нэ влэз сэксифанысту... а этат ёпаний ынструмэнт, па самий
си-бэмоль залэз.....
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе
3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда
баран?

— Да сынок! У твоей матери!
Выходит грузин из поезда на перрон и

кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик!

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои

чэмоданы.
Об Азарове:

- Берия, неужели ты думал, что такой еврей станет
премьером?

- Что Вы, товарищ Сталин, я бы его туалеты заставил
чистить?

- А он чем занимается?

- Так он и чистит...
Кто нибудь может мне объяснить,что за серое слезливое
существо со слезящимися глазами всё ни как не может
успокоится и рвётся мне преподать урок настоящей жизни при
этом насылая на меня два тела мужской организации,которые
без спросу заходят ко мне в помещение для частных вещей
предлагая свои услуги мастеров перестройщиков,вынюхивая где
кухня,где туалет,сколько стоил балкона застекление и где я
сплю,а так же заходит ли моя мама ко мне и когда я начинаю
играть на флейте произносят "хыхыы",так она
"мехалелет",а не "мекалелет" уходят
своей дорогой произнося ,что когда будут деньги
-зови,сделаем тебе ремонт что- бы ты нормально жила,так как
живёшь-не нормально? Кто-нибудь может найти
нормал...нет,тупо-правильного переводчика,который объяснит
ей разницу между буквой"х" и буквой"к",а
так разницу между словами "меКалелит" и
"меХалелит",нет? Ну вот именно по этой причине
легче всё делать самой ."меКалелит"=
матерится,выражаться не цензурно,"меХалелит"=
играть на флейте,издавать звуки при помощи флейты. За первое
бьют по губам,а за второе платят деньги. Ещё раз повторится
расклад на оборот и я "рву когти","умываю
руки","сваливаю", бетонирую всю эту грёбаную
нежил.площадь и перехожу заниматься музыкой в палатку!
Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная
процессия.

- Вах, и кто это?

- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с женщинами
гуляль...

Чуть попозже, еще один гроб несут....

- Вах, а это кого нэсут?

- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...

- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....- давай, налэвай
генацвали!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
“Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто
самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 тысяч
зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели
Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый
рекламный трюк.
Заходит грузин в секс-шоп:

- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную
куклу.

- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная
продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

- Какой высокый цэн!

А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

- А я - всего 50.
В поезде проводница прибирает купе в СВ.

Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а
рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги,
улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...

Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом
валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная
нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики
сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:

- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...
- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух.

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это
прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
Два грузина едут в метро.

Один чешет ногу в районе колена.

Другой ему:

- Чьто Тэнгиз, канэц зачэсалса?!!

- Нэт дарагой - сэрэдынка!
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для
бритья.
Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою.
Катит грузин по базару жарким июльским утром тележку с
надписью "Живая рыба".

Покупатель у него спрашивает:

- Чьто продаешь генацвали?

- Живой риба - ты чьто, нэ видищ?

- Вах, какой-жи она живой? Она у тибя ввэрх животом!

- Слуший, ты нэ видишь - она-жи спит?!

- ВАХ, какой спит? Она-жи воняит!!!...

- Слуший, ты кагда спищ, ты сэбя кантралыруищ?
- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи
запысывать нэ буду - запомну наизуст!?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто
двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто
пятьдесят три.
^