Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про новых русских

Лучшие свежие анекдоты о новых русских.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, е%и его сам!!!

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

– Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

– Да, хорошая голда, но не моя.

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше. Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гре%аный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Hовый pусский - сыну-втоpокласснику: - Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.

– У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?

– С плохой давай.

– Моча вашего дружбана Коляна!

– Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?

– Почерк вашей жены!

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Дорога.Через дорогу ползет черепаха.Вдруг из-за угла выезжает крутая тачка, колесом наезжает на панцырь черепахи.Новый русский несправляется с управлением, машина переворачивается несколько раз и взрывается. НР успел выпрыгнуть в последний момент.Подходит к черепахе, чтобы отомстить, но она в панцырь спрятась.И так и этак крутил, но убить не удается.Тут из-за угла еще один НР выезжает.Увидев такую картину, останавливается и узнает что произошло...Достает писталет и как ``бабах!!!!`` по черепахе, а пуля отрикошетила и прям к нему в бензобак попала.Машина ворвалась.Сидят вдвоем гадают как черепеху замочить...Через какоето время подезжает огромная тачка, выходит НР-огромная детина, шеи нет, пальцы веером.Узнал что произошло, взял черепаху и как засунет ей палец в з@д.Черепаха голову вытянула и НР ей шею скрутил.Первые два НР спрашиваю у него, мол, как ты догадался? А он:'Нормально, мужики, мне жена так постоянно галстук завязывает!':D
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х%ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х%ям, я переводчик.
Пpиходит как-то новый pусский в антикваpный магазин, ну че-нибудь купить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстpенько смекнули, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дуpит. Hу HР, конечно, купил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hу и в ходе фуpшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hу ты и лоханулся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазу же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают. Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного: - Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? Один из братков поворачивается и отвечает: - Не знаю как братан, а я в принципе не против!
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Беседа двух новых русских. - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! - Ну и как? - Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну ка посигналь... . .