Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

– Мальвина пропала!

– Как пропала? Она ж у тебя на руках!

– А Вы ее понюхайте!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:

– Пи, пи, пи.

– Вот те на, – думает папа Карло,

– Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.

Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:

– Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Подошел однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги.

– За что, папа? – взвыл Буратино.

– Да вот, гробик я для тебя сделал. Но смотрю – маловат получился.

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

– Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:

– Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!

– Почему ты так решил?

– А у нее между ног та-акая трещина!

Папа Карло жалуется Джузеппе:

– Что-то Буратино совсем распустился.

– Ну, что поделаешь – весна…

"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

– Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" – так замаялись погружаться!

– А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

– Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, – ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино приходит к Папе Карло:

– Я влюбился в Пьеро.

– Ну и что?

– Дырку в з*днице просверли!

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!