IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо
самостоятельно.
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.
Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в
центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах,
похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий
сантехник! Кто ж в него поверит?
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?