Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.

– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…

– Я не думаю, что это поможет.

– Почему?

– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Решили как-то муж с женой любовью заняться.

Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

– Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

– И долго я тут буду стоять?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.

– Чего же ты, паразит, там опять натворил?

– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

Учитель просит учеников:

– Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

– Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

На уроке немецкого:

– Вовочка переведи: "Гутен морген".

– Хорошо в морге!

Машенька жалуется Марье Ивановне:

– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.

Вовочка говорит:

– Она врёт, она в трусиках была.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг,

за завтраком говорит:

– А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

– А что же ты раньше-то молчал?

– А раньше клали.

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

– Кто теперь переведет?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

– Была бы юбка покороче…

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

– Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.

Приходит Вовочка в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во дворе...
Вова: -Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается с соседкой с первого подъезда,а возле гастронома пьяный валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются...
Папа:-Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:-Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит рассказывает....

Учительница:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Вовочка:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.

Учительница:

– Дети, какие вы можете сделать выводы?

Дети кричат:

– Спирт – это ЯД!

– Спирт – это плохо!

Вовочка держит руку. Учительница удивленно:

– Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?

Вовочка уверенно:

– Пейте спирт и у вас не будет глистов!

В школе для умственно отсталых детей:

– Машенька, сколько будет 2Х2?

– Пять тысяч.

– Неправильно, а Петенька что скажет?

– Вторник.

– Неправильно, а Вовочка как думает?

– Четыре.

– Правильно, а как ты это посчитал?

– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.