Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.

Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная:

– Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку?

– Да лучше девчонку.

Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает:

– Дядя, кого ожидаешь?

– Автобус.

– Родишь, дашь проехать?

Урок химии.

Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!

– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

– Что случилось?

– На меня напал вооруженный бандит!

– О, Боже! И что он сделал?

– Отнял домашнее задание…

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.
Воспитательница в детском саду: Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вовочка рассказывает маме:

– Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

По улице бежит мальчик - продавец газет. -Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто. -К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит -Грандиозная афера - 51 человек обманут :.

Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам и дворникам!

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос Вовочки с задней парты : А не ибанёт?)))))))))
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

– Самое быстрое слово! Сказал, a уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

На уроке географии учитель спрашивает:

– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?

Вовочка:

– Это место, где ничего не растет.

– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?

– Ваша голова.

- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

– Ну 5…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася!

– А!

– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

– Ну 3…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка!

– Марья Ивановна, 2+2 = 4.

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!