Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
  • 0
  • 272
Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой
буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
  • 0
  • 273
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
  • 0
  • 1 232
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
  • 0
  • 724

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…

– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!

– … ?!

– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

  • 0
  • 567
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
на носочки сандалики! Красавчик!!!
  • 0
  • 470
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
  • 0
  • 571
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь
озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты
же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани
синенького!
  • 0
  • 509
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
  • 0
  • 1 165
В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...?
  • 0
  • 809
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
  • 0
  • 673
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
  • 0
  • 1 439
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
  • 1
  • 448
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
  • 0
  • 834
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
  • 0
  • 1 402
Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...
  • 0
  • 866

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

– Вот здесь будет сервант стоять.

– А вот сюда софу поставим.

– Пианино к той стенке придвинем…

Вовочка с деловым видом:

– А на эту стенку ковер прих*ячим!

Отец тут же ему – бац! – леща:

– Понял, за что?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

  • 0
  • 727

Учитель на уроке русского:

– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • 0
  • 583
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
  • 0
  • 460

Машенька жалуется Марье Ивановне:

– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.

Вовочка говорит:

– Она врёт, она в трусиках была.

  • 0
  • 646
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?

Петечка:

— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным
доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.


— Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной
женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать
на своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!
  • 0
  • 579
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы.....и

только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна
прописная буква?!

Вовочка:

- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим
врядли смотрел-бы на небо!
  • 0
  • 514

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

  • 0
  • 1 031
Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Бля... А я их нюхал...
  • 0
  • 655
Вовочка пришел в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе
подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас
все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало
привезла, то ли поделила не поровну.
  • 0
  • 627
Мама Вовочки собиpается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине купить?
- Купи мне немножко Rаmа.
- Сколько мегабайт, сынок?
- 8-[~~~.
  • 0
  • 1 063

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

– Мой дедушка получил ожоги.

– Серьезные?

– В крематории не шутят.

  • 0
  • 531

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

  • 0
  • 1 006

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:

– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.

Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.

– Вовочка, что ты наделал?

– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

  • 0
  • 666
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница
спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?
  • 0
  • 1 196
^