Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про поезда

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:

– Мама, а какая боль самая сильная?

Мать засмущавшись:

– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!

С верхней полки свешивается мужик:

– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит,
его стирали!
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

– Неужели вы не запомнили его номер?

– Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

– Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".

– Кий.

– Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

– Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"

– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!

– Зато я уже 20 раз сбегал!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

– Бактерия, принеси воды.

– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

– Вашу жену действительно зовут Бактерия?

– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

– Что это было?

– Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т.

– Так давить надо было!

– Так вот только в кукурузе и догнали!

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.