Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про поезда

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.

– Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха.

– Из Москвы, – улыбается парень.

Выпили по второй.

– Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?

– Из Москвы я, – недоуменно говорит парень.

– Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

  • 0
  • 289
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
  • 0
  • 222
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"
  • 0
  • 273
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
  • 0
  • 359

В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит:

– Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест.

– Мужчина, он сыт.

– Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.

  • 0
  • 246
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
  • 0
  • 327
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.
  • 0
  • 184

– Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

  • 0
  • 221

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

  • 0
  • 417

– В поездах дальнего следования появится Интернет.

– Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

  • 0
  • 277
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
  • 0
  • 398
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
  • 0
  • 235
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
  • 0
  • 417
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
  • 0
  • 371
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
  • 0
  • 409
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
  • 0
  • 284

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:

– Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!

  • 0
  • 225
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
  • 0
  • 528

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:

– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…

В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:

– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

  • 0
  • 345

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

  • 0
  • 247
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
  • 0
  • 189
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
  • 0
  • 268

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

– Неужели вы не запомнили его номер?

– Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

  • 0
  • 218
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
  • 0
  • 170
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
  • 0
  • 300
^