Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про поезда

– Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

  • 0
  • 138

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

  • 0
  • 323

– В поездах дальнего следования появится Интернет.

– Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

  • 0
  • 174
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
  • 0
  • 306
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
  • 0
  • 159
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
  • 0
  • 324
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
  • 0
  • 282
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
  • 0
  • 330
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
  • 0
  • 188

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:

– Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!

  • 0
  • 141
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
  • 0
  • 432

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:

– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…

В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:

– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

  • 0
  • 252

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

  • 0
  • 170

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.

– Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха.

– Из Москвы, – улыбается парень.

Выпили по второй.

– Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?

– Из Москвы я, – недоуменно говорит парень.

– Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

  • 0
  • 209
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
  • 0
  • 119
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
  • 0
  • 188

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

– Неужели вы не запомнили его номер?

– Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

  • 0
  • 153
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
  • 0
  • 256
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
  • 0
  • 94
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
  • 0
  • 193
Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции и
надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Ну
почему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаем
скорый.
Виталий Мартынов
  • 0
  • 302
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff
  • 0
  • 122
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.
  • 0
  • 131
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
  • 0
  • 146
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.
  • 0
  • 316
^