Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

Доктор – блондинке:

– Не дышите.

– А вы что, пукнули?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Скоро. Во всех больницах страны:

- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!

- А это еще кто такой?!
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Мужик приходит к доктору:

Мужик:

– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

Доктор:

– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.

- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.

- Нет... Я кошку принёс...

- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, блять, мне срочно нужно в туалет!

- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.

– Доктор, но я ведь мужчина!

– Можете продолжать бриться.

Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...

– А сколько лет мне всего жить осталось?

– Ку-ку, ку-ку, ку…

– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра,
санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой
случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза
огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...

Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него
приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена
себе!" Едут дальше...

Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ...
Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в
порядке...

Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не
выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете,
я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что
понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на
практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по
башке саквояжем хорошо помогает!"

Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры
вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.


— Доктор, посмотрите, что со мной?

Врач, не отрываясь от газеты:

— Рак, однозначно.

— Но... но... как вы определили?!

— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Кабинет врача.

Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови.

Врач спокойно спрашивает:

- В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Мужик приходит к врачу.

– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!

– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.

– А можно я начну завтра?

– ?

– У них сегодня финал!

- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...
- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем,
свечечку поставим...

- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
Специально для hurma85 (хотя может и это для него не
анекдот) :



На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с
жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все
анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы
пациентки, спрашивает:

- Милочка а Вы вообще-то замужем?

- Пока ещё не успела доктор!

- Тогда совсем ничего не понимаю......
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
— Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали.

— Доктор! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали.

— Доктор! У меня член посинел!

— Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

^