Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

Мужик на операционном столе:

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?

– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?

– На полшестого?

– Нет, просто покраснел.

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

– Ещё когда я был котенком.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

– Там… Там…

Встревоженные санитары:

– Что?

– Там покойник ожил!

– *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!

– Доктор, доктор, как это называется?

– Что как называется?

– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!

– П*здеж это называется!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

– Тысяча…

Все ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Синий…

– С этим тоже, все ясно.

Обращается к третьему:

– А ты, что скажешь?

– 2…

– А ну ка, повтори.

– 2.

– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?

– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

Врач проверяет слух у ребёнка.

Врач шёпотом:

– Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

– Мне нельзя – аллергия…