Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

Приходит мужик к лору.

– Доктор, у меня проблема…

– Ну расскажите о ней…

Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.

Доктор:

– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…

Мужик:

– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…

Доктор:

– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…

Доктор:

– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

почему принято считать мужчину умнее женщины (потому что БОГ сотворил еву из ребра адама..А ребро единственная кость в человеке.в которой нет мозга)

Мужик приходит к врачу.

– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!

– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.

– А можно я начну завтра?

– ?

– У них сегодня финал!

– Вы знаете доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:

– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!

– Это пока я не выздоровею, доктор?

– Нет, пока не оплатите мне все счета!

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы в пятницу?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять.

Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:

– Доктор, так как же мои анализы?

– Я не доктор, я плотник.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Пациент говорит психотерапевту:

– Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

– Что вы здесь видите?

– Вижу троих пид*ров.

– Почему?

– Ну как почему? Стоят три мужика, нет ни одной женщины. Разве они не п*дрилы?

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.

– Вижу косяк летящих пид*ров.

– Почему?

– Как почему? Летят, в ж*пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

– Ну а как вы меня воспринимаете?

– Вы тоже по-моему пид*р.

– Почему?

– Ну как почему? Сидите здесь, картинки про пид*ров собираете.

– Заключение о смерти, которое я Вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она.

– Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:

– Доктор, у меня яйца посинели…

– Покажите.

Доктор изучает яйца и изрекает:

– Нда, здесь резать надо…

– Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…

– Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…

Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…

Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь

с надписью: "Терапевт".

– Доктор, у меня яйца посинели…

– Покажите…

– Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо…

– Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…

Мужик съедает таблетку.

– Доктор, а теперь что?!

– A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

– Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– Любите острое, соленое, сладкое?

– В меру.

– Но что-то же Вы любите?

– Я люблю играть с с*ськами своей жены.

– Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

Только на сайте humornet.ru – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.