Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, блять, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.

– Доктор, но я ведь мужчина!

– Можете продолжать бриться.

Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами...

– А сколько лет мне всего жить осталось?

– Ку-ку, ку-ку, ку…

– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы определили?!
— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Кабинет врача.
Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови.
Врач спокойно спрашивает:
- В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Мужик приходит к врачу.

– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!

– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.

– А можно я начну завтра?

– ?

– У них сегодня финал!

- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента. - Он что, оперирует бесплатно? - Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...
- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
Специально для hurma85 (хотя может и это для него не анекдот) :

На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

Мужик на операционном столе:

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?

– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?

– На полшестого?

– Нет, просто покраснел.

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...