Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Курящая женщина кончает раком!

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?

– Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!

– Неудачно чихнула.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

– Все так плохо, доктор? Я умру?

– Да нет, просто я не хочу быть единственным муд*ком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

– Здорово, орлы!

– Доктор, какие мы орлы…

– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Прибегает к генекологуу благодарный новоиспечённый папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
- Спасибо Вам доктор за сына!!!
Доктор:
- Какая наглость!!! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?....

– Чего ты такой грустный? Х*й с*сал невкусный?

– Честно говоря, детский психолог вы так себе.

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

– (по громче) Двести, двести…

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

В кабинете врача.

– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!

– А кто это?

– Наш паталогоанатом.

— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Встретились два врача. Один другому и говорит:

– Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?

– Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза…

Жена военного приходит домой в гневе.

– Муж, ты где?

– В туалете.

– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

– Ну, давай с хорошей.

– Тебя наградили!

– А плохая?

– Письмо из кожвендиспансера.

У доктора Айболита был брат-потологоанатом Айумер.

– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь.

– Простите?

– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

– Да за каким хр*ном я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

– Вы, дедушка, за мной.