Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про КВН

Лучшие шутки и анекдоты из КВН, про КВНщиков из высшей лиги, борящихся за победоносного КиВиНа.

Сортировать материалы по:
- Однажды я встала с утра, одела чайник на голову и сказала: Юху! Лечись!- Я вчера познакомилась парнем и хочу узнать о будущем.- Спроси у теста на беременность.
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
- Детство-золотая пора. Вот раньше дети боялись Бабу-Ягу. А теперь Леди-Гагу.- Нет ну согласись, выглядят они одинаково.
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
Г. Малахов на кабельном телевиденье: - Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берем морковку…
- О, сегодня ну прямо звездопад какой-то! Серега, а ты почему здесь сидишь? Потому что гладиолус?! А ты что вчера с корпаратива так рано уехал? Там тебе Жанна Фриске кое-что сказать хотела, ну, что это… вообще не вариант!
Анна Каренина как никто другой знает основной состав «Локомотива».
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
- Геленджик, у нас на пляжах нет кабинок для переодевания, у нас не стесняются.- Извините, пожалуйста, а можно голос нашего мэра больше не включать?
- Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: «нешта крыва ше» и «а цi, можа, не тую кнопку нажау».
- Телефонистка с обожженными ушами отвечает на звонки криком: «Аааааааллееееееее!!!»
- А Вы что думали, Вадим? Это Вам не халам-балам!- Халам, простите, что?- Вадим, Вы меня иной раз просто поражаете... Балам!
- Испиcав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость в 9-м «ж
- Бареф зес ахпер джан, Краснодар!
- Вова ты много на себя берешь.- Много на себя берет Стивен Сигал, когда выходит с ножом против авианосца.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Стоп! Почему ты вышла? Ты думаешь, если ты белая тебе все можно?- Да, я белая мне все можно и я лучше!- Да, я черная, и я лучше, потому что у меня зубы белее на фоне лица!- да, я лучше, потому что на меня опоздавшие в кинотеатре не садятся!- Да, я лучше, потому что у меня крем для обуви и для лица подходит.- Да я лучше, потому что когда я задумываюсь, все видят, у меня корни начинаютотрастать.- Да я лучше, потому что у меня банан, кроме слюны других рефлексов не вызывает.- Зато у меня найм дешевле.- Зато у меня ладошки белые! Опача!!- Ладно, хочешь играть, оставайся!
- Мы приехали к вам из такого себе города победителя, когда мы уезжали, нам сказали : «Не возвращаться без победы»! Поэтому в ваших интересах, что бы мы сегодня уехали!
А мы недавно с мамкой в ведре курей щипали, а потом над газом перья палили. Вот все девушки в зале сейчас подумают фу, а мальчики скажут – хозяюшка.
Гарри Каспаров поставил Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.
Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.
- У нас в заводском К.В.Не микрофоны из чугуна, так что у нас на заводе-то команды посильнее будут.
- Только в Эстонии для того, что бы успеть на автобус, нужно на него опоздать.
В Корее на заборах пишут «осторожно, злая и невкусная собака».
– Хотелось бы пожелать всем командам: “Пусть победит…”- Синейший!
 - Фонд Защиты Дикой природы напоминает: их осталось всего восемь….. восемь месяцевправления Ющенко. всего восемь месяцев И дикая природа В парламенте закончиться
Объявление на вокзале: Внимание! Человек, потерявший кейс с миллионом долларов, пожалуйста, подойдите на бебебебе. Повторяю: подойдите на бебебебе.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Я лично против алкоголя в храме знаний..- (директор)А вот это правильно, не должно быть никакого алкоголя в храме знаний…а вот 118 школе алкоголь просто необходим..
- Дорогие астраханцы, у Вас очень хороший город. Очень красивая набережная, Кремль, мажорка! Нам у вас понравилось.- Тебе действительно понравилось или ты опять симулируешь?
^