Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про КВН

Лучшие шутки и анекдоты из КВН, про КВНщиков из высшей лиги, борящихся за победоносного КиВиНа.

- Здравствуйте, я женщина-гаишник. Я первая женщина, которая зарабатывает на трассе законным путём.- Ты где была?- Глаза подводила.- Сегодня глаза подводишь, завтра командира подведёшь. Марш в строй.
  • 0
  • 61
- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
  • 0
  • 275
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашел достойную бородатую женщину
  • 0
  • 241
- Нет шансов, это когда тебя в темном переулке просят закурить... кальян.
  • 0
  • 157
- Некоторые из вас наверно задаются вопросом почему мы не даем слов девочкам, на этот вопрос ответит руководитель танцевального коллектива Светлана Жалнина.- Мы мовем говофить…- Спасибо, Светлана. Лучше танцуйте.
  • 0
  • 609
Кондуктор с плохой зрительной памятью, зарабатывает больше.
  • 0
  • 507
 - All inclusive В Турции превращает человека обратно В обезьяну
  • 0
  • 63
- Пиво клинское – за ОБЩЕНИЕ БЕЗ ПОНТОВ- Сибирская корона – ВСЁ ЗА сибирскую корону- Балтика – Там где Россия- Жигулёвское – 13,70
  • 0
  • 176
- Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось четыре года.
  • 0
  • 120
Мы единственная команда, которая на границе вместо паспортов предъявляет студентческие.
  • 0
  • 615
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар
  • 0
  • 138
- «Балтика 9» признана самым продаваемым вертолетом в России.
  • 0
  • 129
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
  • 0
  • 104
В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами
  • 0
  • 498
 - Ломать - не строить. Пластический хирург женился на мужчине.
  • 0
  • 229
- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа – объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.
  • 0
  • 272
- А, я не замужняя потому, что отсидевшая- По-моему в нашей команде есть дура!- А кто это?- И дурак, ну, она хотя, что то, говорит, а ты- Пацаны песня: За недельку, до второго, 25 число…
  • 0
  • 362
- Пацаны из Копейска, из-за нас погиб Робинзон! Подожди, он ведь не погиб! Читать надо, блин.
  • 0
  • 157
- Вы что тут устроили, какие вы сибиряки, ты себя в зеркало видел. Я вас на фестивале даже с женщиной не видел!- Мы не виноваты, что ты рано спать ложишься!- Когда вы последний раз корову доили?- Я повторяю, ты просто рано спать ложишься!!!
  • 0
  • 106
- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала «Лиза» - Александр Овечкин самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.
  • 0
  • 99
- Я бомбила, высший классЕду в пробке 120 в часЗа рулем я всего лишь деньОбреченно летит газельНо зато есть рульИ на бардачке питбуль
  • 0
  • 141
- Пап, передай мне пожалуйста майонез.- Держи- Экстра лёгкий?! Пап, а почему у нас майонез с каждым днём всё легче и легче?- Бросаем, сынок…
  • 0
  • 161
 - Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
  • 0
  • 175
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
  • 0
  • 162
- Следующая миниатюра делает людей добрее, поэтому спецслужбы используют её во время переговоров с террористами.
  • 0
  • 139
 - Молодая курица – несушка отметила свой Третий десяток.
  • 0
  • 166
- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.
  • 0
  • 255
Ну что ж, солнышки, котики, рыбки, усики, пусики, бусики, пышечки, плюшечки, булочки! Именно там мы будем вас называть. Потому что по именам, к сожалению, всех не запомним.
  • 0
  • 755
- На штат Огайо обрушился ураган, спасатели сбросили 16 тонн «Эспумизана», ведь если ураган, принимай «Эспумизан
  • 0
  • 133
- Вот и состоялось наше первое свидание с лигой Поволжье,- Первое свидание это конечно хорошо но мы рассчитываем на более серьёзные отношения! Не, если что, у нас и жилплощадь есть!!!
  • 0
  • 128
^