Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про КВН

Лучшие шутки и анекдоты из КВН, про КВНщиков из высшей лиги, борящихся за победоносного КиВиНа.

Сортировать материалы по:
- Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на заводе газом сильно пахнет...
И снова немного о наших спонсорах. Спасибо крепостным за оброк. Крепостные - ведь мы этого достойны!
- Опа, а это кто у нас здесь такой широкий?- Ой, извините, пожалуйста, я вас случайно задел.- Как это случайно, ты вообще знаешь, кто я?- Нет, к сожалению, не знаю, извините…- Э, ты, я дембель! Я тебе щас каааак…- Смирно! Кругом! Шагом марш!- Слышь, ты, с
- Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам
Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!
- Эллли у доброго гудина - Здравствуй ,добрый Гудин ,Я иду в аптеку за тестом ,дай мне, пожалуй ста, храбрости - Может тебе лучше мозги? - Мозги уже поздно ,дай лучше храбрости
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Больше всего на свете Юрий Луценко боится слова «пеевибоы».
Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли, говорят сейчас в России это самая дорогая земля!!!
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Мы приехали из города Строитель, который славен тем, что там никто не смотрит телепроект «Дом-2». И поэтому: «Мы счастливы!
- Вообще мы бы хотели работать с Рамштайн, но говорят на башне астраханского кремля с 42 года все еще сидит советский снайпер.
- Няганьская пенсионерка Клара Ивановна постирала свитер сомнительным порошком внука. Свитер сел, а внучок нет.
- Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на черный день.
 - ЧП на детском утреннике - Мальчик В костюме грибника пинал мальчика В костюме мухомора.
 - президент Голландии – муравей.
- Кенийская проститутка прожив 3 года в Перми уже научилась выговаривать такие слова как «коммунистичекая» и «бежать, бобон
- А у нас перепись населения.- Здравствуйте это перепись населения. Вы вчера анкету заполняли?- Да.- Ну так вот, а там маленькими буквами было написано, что вы соглашаетесь что я теперь буду жить у вас.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
- В деревенских сёлах чтобы собака стала злой, ей одевают шапку с бубоном.
- Некая Надежда Львовна, проехав в люльке мотоцикла 20 км, стала насекомоядной.Акция. Купи Daewoo Matiz, и второй чайник ты получишь бесплатно!
Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"
- Однажды я встала с утра, одела чайник на голову и сказала: Юху! Лечись!- Я вчера познакомилась парнем и хочу узнать о будущем.- Спроси у теста на беременность.
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
- Детство-золотая пора. Вот раньше дети боялись Бабу-Ягу. А теперь Леди-Гагу.- Нет ну согласись, выглядят они одинаково.
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
Г. Малахов на кабельном телевиденье: - Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берем морковку…
- О, сегодня ну прямо звездопад какой-то! Серега, а ты почему здесь сидишь? Потому что гладиолус?! А ты что вчера с корпаратива так рано уехал? Там тебе Жанна Фриске кое-что сказать хотела, ну, что это… вообще не вариант!
Анна Каренина как никто другой знает основной состав «Локомотива».
^