Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.

Разговаривают двое мужчин:

– Он на медведя с голыми руками ходил.

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак.

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.

Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье.

А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.

– На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?

– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:

– Приспичило меня поср*ть. Сел, ср*. Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно…

– Ну? Ты его убил или убежал?

– Нее я ср*л, пока он не наелся!

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну ты кремень! – говорит врач.

– Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач.

– Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.

– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.

– А ты?

– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.