Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Ржевского

Лучшие свежие анекдоты про поручика Ржевского и его лошадь, про Наташу Ростову на балу.

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик: - Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу предлагает: - Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает. - Но зачем же брить яйца наголо, поручик? - Дикари-с.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну и далеко он там.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?
Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.

– Что вы делаете?!

– Но в лифте ее всегда тошнит!

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит: - Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплАтите мне три рубля - как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало. Гусары сразу: - Ну, поручик, и что же вы сделали? - Вы не поверите, господа: #бался и плакал, #бался и плакал...
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:

– Странно малины год не ел.

На что подчинённый ему заявляет:

– Да вы же поручик вчера с графиней целовались.

– Ну и что?

– А то что она полковнику м*нет делала.

– Ну и что?

– А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж*пу еб*л за то, что тот банку малинового варенья подна*бнул.

- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

– Ржевский, Вы в "очко" играете?

– Да-с, конечно-с!

– А в покер?

– А это еще куда?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!Поручик в воду смотрит.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего...Плывут дальше...- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, какбы я хотела стать лебедем!Поручик в воду смотрит...- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- Бля#ь, раки, где же раки!
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?