Шерлок Холмс:
- Что вам говорят звёзды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
- Что вам говорят звёзды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, воды, волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…
Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.
– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
Подходит к нему Лошадка и спрашивает:
– Слышь, Ёжик, чего кричишь?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.
– Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка.
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Бл*н, Ёжик, задолбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.
– Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик…
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь?
– Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "
Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?
В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий- не укради".
Министерство работает над поправками.
Министерство работает над поправками.
когда красная девица пёрнула при царевиче тут же ворвались врачи и волос у неё не стало.
Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт:
– Эй, Змей зелёный, выходи!
Тишина…
– Эй, козёл зелёный, выходи!
Тишина…
– Эй, пед*раст зелёный, выходи!
Тишина, делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает:
– Да, змей, да, пед*раст, зато живой!
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:
– Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу, – говорит, – до тла тебя, Илья Муромец, когтями тебя на две части разорву".
Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался…
– Срубил поганому голову? – спрашивают богатыри.
– Да не, в штаны навалил…