Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мультики

Лучшие анекдоты про мультики, героев мультфильмов, мультсериалов.

Шерлок Холмс:
- Что вам говорят звёзды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
  • 0
  • 681
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
  • 0
  • 585
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
  • 0
  • 560
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
  • 0
  • 513
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, воды, волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
  • 0
  • 613

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:

– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?

Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.

– Велосипед, – говорит.

– Угадал, противненький…

  • 0
  • 232
Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.
  • 0
  • 228

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…

– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

  • 0
  • 263
Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку
  • 0
  • 626
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
  • 0
  • 1 392
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
  • 0
  • 317

Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

Подходит к нему Лошадка и спрашивает:

– Слышь, Ёжик, чего кричишь?

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.

– Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

– Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка.

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

– Бл*н, Ёжик, задолбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.

– Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик…

  • 0
  • 725

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь?

– Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • 0
  • 206
Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.
  • 0
  • 790
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
  • 1
  • 206

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?

– Это грибы, Маугли!

  • 0
  • 390

Отец читает сказку сыну на ночь:

– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

– Пап, скажи честно, ты чё куришь?

  • 0
  • 268
В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий- не укради".
Министерство работает над поправками.
  • 0
  • 431
когда красная девица пёрнула при царевиче тут же ворвались врачи и волос у неё не стало.
  • 0
  • 712

Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт:

– Эй, Змей зелёный, выходи!

Тишина…

– Эй, козёл зелёный, выходи!

Тишина…

– Эй, пед*раст зелёный, выходи!

Тишина, делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает:

– Да, змей, да, пед*раст, зато живой!

  • 0
  • 243
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
  • 0
  • 240

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

  • 0
  • 351
Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...
  • 0
  • 775
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
  • 0
  • 242

Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:

– Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу, – говорит, – до тла тебя, Илья Муромец, когтями тебя на две части разорву".

Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался…

– Срубил поганому голову? – спрашивают богатыри.

– Да не, в штаны навалил…

  • 0
  • 398
^