Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мультики

Лучшие анекдоты про мультики, героев мультфильмов, мультсериалов.

Сортировать материалы по:

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

– Вот бл*н! – подумала Шапочка…

– Вот бл*дь! – подумал Колобок…

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками"
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

– Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

– Ну ты и св*лочь! Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и подкалываешь.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий- не укради".
Министерство работает над поправками.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

– Ну ладно, Волк – ешь!

– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:

– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!

Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:

– А почему красавицей не стала?

Бабка ему и отвечает:

– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

– Ступай, милок, откуда явился…

Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду…

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Boвoчкa cпpaшивaeт дoктopa: - Дoктop, a мoжeт зaбepeмeнeть дeвoчкa в 7 лeт? - Кoнeчнo, нeт – oтвeчaeт дoктop. - Шaнтaжиcткa чepтoвa - вoзмyщaeтcя Boвoчкa.
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь?

– Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Сидят 3 вампира,хотят жрать
1 говорит:-ой пойду напйюсь крови.
приходит через 5 минут полный рот крови.
а 2 и 3 вампир в шоке и говорять:
-де стоко крови взял?!
-а видите вон там поле?
-да
-а там за полем деревня
-ага
-вон там я напился крови
потом пошол 2 вампир,приходит через 5 минут,весь подбородок в крови.
а те удивляютсья:
-де ето ты так?!
-а видите поле
-ага
-а там за полем деревня
-ага
-и там лес
-видим
-вот там я выпил стоко крови
и пошол 3 вампир,приходит через пять минут и вся вся морда в крови,а они говорять
-фигасе ково ето ты так??!!!
-а видите поле?
-ага
-а видите тропинку?
-ага
-и там столб видите?
-ага
-а я не видел))

– Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?

– Потому что у меня железное очко.

Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки"
Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

– А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

– Нет, печень.

– Почему?

– Потому что я – железный, а она – нет.

– Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две, но поменьше. Срубил Илья две головы – выросло 4 ещё поменьше…

– А почему поменьше-то?

– Чтобы зад не перевешивали…

Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
- Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
- Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
- Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
- Сигареты давай.
Заяц:
- С фильтром или без фильтра?
Волк:
- Бухло давай.
Заяц:
- Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
- Почему без шапки?

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:

– Исполню любое твое желание, только отпусти.

– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.

Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
^