Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про наркоманов

Лучшие анекдоты про наркоманов и токсикоманов, наркотики и т.п.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
  • 0
  • 369
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
  • 0
  • 519
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....

Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!

- Та да...

-И шо,наверное кончить хочешь..?

-Ну да...

-Так дрочи себе!!!!!
  • 0
  • 458
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!
  • 0
  • 201
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
заднем сиденье.
  • 0
  • 398
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же 
  • 0
  • 500
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".
  • 0
  • 474
Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))
  • 0
  • 359
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
  • 0
  • 653
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
  • 0
  • 366
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих Четвертый...
  • 0
  • 1 664
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
  • 0
  • 710
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
  • 0
  • 574
- комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!..
председатель :
- Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...
  • 0
  • 347
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
  • 0
  • 596
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
  • 0
  • 718
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню.
Сидит в бане, забил косяк, курнул... Нет ни какого эффекта.
Забил второй... Опять нет эффекта!
Ну, думает мужик, обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта!!
Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему эту анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его вдобавок водой с ног до головы.
Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом. Второй мужик его увидел и давай удирать от него, первый побежал за ним, второй во двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающую машину, второй мужик через весь город и в лес, короче, таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, выкидывает его посреди леса и уезжает.
Ну, делать нечего, подумал мужик, придется голым через весь лес и город домой пилить.
Идет, идет и вдруг приспичило ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
  • 0
  • 1 460
- Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...
  • 0
  • 725
Вечеринка
- Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого,полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг!Давай водки!!!
  • 0
  • 550
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
  • 0
  • 354
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него
вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его
испугаю". Подоходит к нарку, говорит:

- Дай затянуться!

Нарк спокойно ему протягивает:

- На, затянись.

Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не
напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять
подходит:

- Слышь, дай еще разок затянуться!!

Нарк:

- Ну на, затянись.

Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне
напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так
подползает:

- Дай еще затянуться!!!

Нарк:

- Не дам!

- Почему???

- Тебе для здоровья вредно!!
  • 0
  • 194
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
  • 0
  • 647
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.
  • 0
  • 808
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
  • 0
  • 121
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
  • 0
  • 708
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!
  • 0
  • 248
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетена...
  • 0
  • 1 205
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубной пасте - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
  • 0
  • 624
Судят накроманскую семью. Как положено -- опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду -- сосед давал вам наркотики?
- Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.
  • 0
  • 568
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
- Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на углу откpывается?
- В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
  • 0
  • 1 353
^