Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про метро

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.
Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом....
Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
Метро - это заживо похороненные трамваи.
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.
В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?