Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про собак

Лучшие анекдоты про собак, щенят и их хозяев.

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

  • 0
  • 153
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
  • 0
  • 111
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
  • 0
  • 453
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
  • 0
  • 602
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
  • 0
  • 660
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
  • 0
  • 200
У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
  • 0
  • 138
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
  • 0
  • 694

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.

Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.

– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.

– А у меня есть собака-барабака.

– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!

– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.

Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.

Вдруг один волк заорал:

– Мужики съ*бываемся!

Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:

– А чего мы убегаем?

– Так там же собака-барабака!

– Ну и что?!

– Так она в ж*пу целует!

– Ни и что!?

– Так у нее губы холодные!

  • 0
  • 462
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
  • 0
  • 639
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
  • 0
  • 418
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
  • 0
  • 165
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
  • 0
  • 308
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
  • 0
  • 675
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
  • 0
  • 504
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
  • 0
  • 310
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
  • 0
  • 233

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.

– Старый, а ты–то куда бежишь?

– Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!

  • 0
  • 193
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
  • 0
  • 417
Собака - друг человека, а кошка - друг души...
  • 0
  • 612
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
  • 0
  • 913
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
  • 0
  • 193

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Верная, уже пятый раз продаю…

  • 0
  • 224
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.
  • 0
  • 613
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
  • 0
  • 437
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
  • 0
  • 1 623
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
  • 0
  • 1 063
Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.
  • 0
  • 1 338
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Да впустите Вы уже эту собаку"!
  • 0
  • 1 289
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной &quot-классическая&quot- блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
-Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
&quot-Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
-Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...
  • 0
  • 1 221
^