Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты пошлые

Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!

Спрашивает подругу) -Юль а что ты своему мужу подариш на днюху? -Часы. -нахуй? -на руку!
Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, - я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, - я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:

– Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…

Паренек попал в сизо. Говорит пахан: - Щас узнаем, - ты фуфло Или ты пацан! Что поделать, таковы Тюремные порядки! Будем мы тебе сейчас Загадывать загадки! Отвечай-ка: вилкой в глаз Или в попу раз? Выбирай: ты одноглазый Или пи..рас? - Лучше выколите глаз, Я вас ненавижу! Одноглазых среди вас Что-то я не вижу! Сергей Ковальчук 2 (стихи.ру)
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
Один Mент рекомендует другому: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками. – Да погоди, расскажи, как дело было! – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

– Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая чл*н изо рта:

– Меня, бл*н, смени!

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?

– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.
Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! - Ну пожалуйста. - НЕТ! - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
Спрашивает дед внучку: - Что будет если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет если подрочить волку? - Сперма. - А что будет если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

– Я прошу у вас руки вашей дочери.

– А у вас что, своей руки нет?

– Своя есть, но она уже устала.

Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Мальчик а чо у тя в руках? - Кролик-извращенец… - Да ладно извращенец, обычный кролик… - Отпустить???…