Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты пошлые

Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!

Разговаривают две подруги.

Одна:

– Как у тебя дела?

Другая:

– Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".

– Ну и шо?

– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Розмовляють чоловік і жінка. Чоловік жінці каже: - Знаєш, а ми вже по-всякому пробували, а от у вухо ще не пробували. - Але я можу оглухнути. - Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш.

– А новый купальник какой у тебя?

– Полосатый…

– А попа не будет на арбуз похожа?!

– Будет…

– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!

– Не, как крыжовник.

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она:

– А еще разок можешь?

Он:

– Могу, только ты должна сделать одну вещь.

Она:

– Какую?

Он:

– Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл*н двумя руками?

Он заснул, она держится за чл*н, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.

Она:

– А еще раз сможешь?

Он:

– Неф*г делать! Держись за чл*н! А я посплю.

Он засыпает, она держит его за чл*н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.

Она:

– Слушай! А еще можешь?

Он:

– Ну, держись за чл*н!

Она:

– А зачем за чл*н держатся?

Он:

– Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь.

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пироги можно печь!
Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

– Вам обычную или с интеллектом?

– С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

– Поменяйте на обычную.

– А что не устраивает?

– Не дала.

– Привет, Олег.

– Я не…

– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

– Олег так Олег.

Секс по телефону:

– Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…

– Ты что, из Чернобыля?

– Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!…

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать ми**т... - Хм, а ты-то где научился?!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то..."
Вовочка: "Бляяя, пизда мне..."
Папа: "Вот это мужииик!"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж неудобно!"
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

– Ты вампирша, что ли?

– Ну так… посасываю иногда…

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

– Ум.

– А еще?

– Внешность.

– А еще?

– Интеллигентность.

– А еще?

– Галантность.

– А еще?

– Юмор.

– А еще?

– Сила.

– А еще?

– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Алёнушка говорит Алёшеньке:

– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.

– А дуб сломаешь.

– Сломаю.

– А сосну.

– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!