Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты пошлые

Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.

Продaвец спрaшивaет:

- Вaм обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:

- Поменяйте нa обычную.

- А что не устрaивaет?

- Не дaлa.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa. В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили: - Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире? - На х№й  шире?!! - был вопрос. ... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
Приходит мужик к доктору. - На что жалуетесь? - У меня не стоит! - Показывайте... Да он у вас даже неправильно висит!!!

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених:

– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста:

– Когда же больно-то будет?

Жених:

– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

– А что не так?

– Да ему секс по-собачьи только нравится!

– Ну, это же нормальная поза!

– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Разговаривают два пацана. Один другому. - Может шлюх снимем а? -  Да можно, где их взять. - Да он видишь здание с надписью "Здесь Сдаются шлюхи". - Да нафиг вижу пошли трахнем.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

– А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

– Да ты что! А ну расскажи и мне!

– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.
Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем… Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… - Что тоже на кастрацию?!!! - Да нет… когти подпилить.
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
- Зай, хочешь чипсы? - Нет, они вредные! - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала,  упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!