Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты пошлые

Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
  • 0
  • 828
Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...
  • 0
  • 933
в класе учительница спрашует от куда берёться  электричество ученик поднимаеться и говорит  в джунглях а учительница говорит почему а ученик говорит потомучто папа когда брился он сказал вот чорт апять эти обезьяны отключили электричество.
  • 0
  • 913
Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".
  • 0
  • 1 408
Парень вешает полочку:
и говорит: Полку к уголкам
вполне достаточно
прикручивать одним шурупом
- у стенки. Второй
совершенно ни к чему!
Девушка: Если сделано две
дырки - надо использовать
обе!
ПАрень: Ладно… Я сегодня
перед сном тебе об этом
напомню.
  • 0
  • 1 892

Доктор, у моей жены на п*ське растут рыжие волосы.

– Неужели это вам мешает?

– Да нисколько, но друзья смеются!

  • 0
  • 502
ГРОМ ГРЕМИТ,КУСТЫ ТРЕСУТСЯ,ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ????????????????????????????????
Медведь малину собирает!!!
  • 1
  • 1 275
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
  • 0
  • 1 032

– Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

– Только не это. У меня аллергия на шерсть.

– Для тебя я ее побрею.

– Так, ты еще и животное мучить будешь?!

  • 0
  • 828
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
  • 0
  • 1 593
Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!
  • 0
  • 937
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
  • 0
  • 3 116
Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
  • 0
  • 2 340
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец.
Тут их марсиани взяли в полон и говорят
- хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим.
Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер".
Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит
- ну где там ваш дракон.
Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца.
Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- какую еще марсианку за вушком почухать?
  • 1
  • 1 535
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите, что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.
  • 0
  • 2 517
Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна:
- Ну, что я могу сказать... Повезло...
  • 0
  • 1 218
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!
  • 1
  • 1 645
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
  • 0
  • 2 703

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

  • 0
  • 826
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
  • 1
  • 1 393
училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!
  • 0
  • 2 246
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
  • 1
  • 1 719

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

  • 0
  • 1 194
МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку.
Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким?
МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину.
Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть и жевачкой!!!
  • 0
  • 1 517
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
  • 0
  • 861
^