Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про соседей

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
  • 0
  • 241
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
  • 0
  • 179
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
  • 0
  • 73
На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.
  • 0
  • 287

– Это за окном кошки?

– Это у соседей Витас.

  • 0
  • 177
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
  • 0
  • 86
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве."
  • 0
  • 76
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
  • 0
  • 95
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
  • 0
  • 129
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
  • 0
  • 112

– Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились…

– Почему "видимо"?

– Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой – Стас Михайлов завывал.

  • 0
  • 142
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • 0
  • 243
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...
  • 0
  • 204
Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
  • 0
  • 190
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
  • 0
  • 82

Женщина заходит к соседке:

– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…

  • 0
  • 141
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
  • 0
  • 315
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
  • 0
  • 147
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
  • 0
  • 192
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
  • 0
  • 88
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
  • 0
  • 162

– Как ты отметил День Примирения и Согласия?

– В соответствии с названием!

– А это как?

– Я к соседке примерился, а она согласилась!

  • 0
  • 106
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
  • 0
  • 136
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!
  • 0
  • 103
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
  • 0
  • 701
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
  • 0
  • 165
Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"
  • 0
  • 82
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
  • 0
  • 158

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

  • 0
  • 86
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
  • 0
  • 111
^