Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про животных

Лучшие ржачные анекдоты про животных, зверей, птиц, насекомых и других представителей животного мира.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
  • 0
  • 304
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
  • 0
  • 1 060
Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.
  • 0
  • 3 478
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?

- Диплом.

- А на какую тему?

- Как зайцы едят волков.

- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики,
разберемся, кто кого!

- Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и
подает улыбающемуся зайцу.

- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный
руководитель!
  • 0
  • 163
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу
снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с
юга птицы.
  • 0
  • 171
Коров я никогда не любила живых - ну их в пень, тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят и на маму мою по детству нападали )))) да и с кроликом проблем не возникло, мы утром с ним поиграли а вечером съели в сметане.
  • 0
  • 637
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат,
покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к
столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи
им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три
печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои
таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150
граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им
себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко,
нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов,
завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и
взял больничный на остаток дня
  • 0
  • 523
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: - Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же береза! - А у меня с собой!
  • 0
  • 1 089
Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: -Где ты взял машину? - Заяц  отвечает:   - Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО -, я и сказал - машину - Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!! - - -Бумашку -
  • 0
  • 1 276
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.- Что же в ней необычного?- Видишь фотографию?- Ну?- Она снимала!
  • 0
  • 583

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:

– Заяц, что ты делаешь?

– Морковку ем.

– А почему она коричневая?

– А я её по второму заходу.

  • 0
  • 606

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

  • 0
  • 185
Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает:
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!!!
  • 0
  • 814
- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки
белые какие... И сразу видно не куса...
  • 0
  • 375
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
  • 0
  • 932

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

– Извините, а Вы здесь впервый раз?

– Нет, бл*н, второй!

  • 0
  • 176
В цирке:Конферансье выходит на арену и говорит:- Внимание смертельный номер летающие слоники.На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..Публика в Ах....еВыходит конферансье и говорит :- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!
  • 0
  • 1 554
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
  • 0
  • 166
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.
  • 0
  • 632
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.

— Он приёмный
  • 0
  • 228
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали.
Убить-не убьют, а наслушаешься!
  • 0
  • 282
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
  • 1
  • 653
В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...
  • 0
  • 1 186
Бежит собака по пустыне и думает:-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.
  • 0
  • 772
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
  • 0
  • 371
^