Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про животных

Лучшие ржачные анекдоты про животных, зверей, птиц, насекомых и других представителей животного мира.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...
  • 0
  • 271
Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.- Гражданка, в чём дело?- Да вот в автобусе сумку порезали...
  • 0
  • 883
Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
  • 0
  • 1 105
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. - Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо? - Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
  • 0
  • 642
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:  - Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать! - Позовите кота к телефону! - А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? - Но я же перестал!
  • 0
  • 830
Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:-Привет волк!-Привет заяц!Че какой веселый?-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!-Ага!Ты сколько туда кинул?-5 копеек!-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат!
  • 0
  • 2 240

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.

Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:

– Ну и кто п*рнул?

  • 0
  • 204
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ".
  • 0
  • 169
- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?- Ну.. капкан поставить? - А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
  • 0
  • 946
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю: - Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.На следующий день врач звонит смотрителю: - Ну как, помогло? - Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
  • 0
  • 1 091
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
  • 0
  • 835
Всяк сверчок знай свой шесток!Стрипбар для насекомых.
  • 0
  • 919
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал...
  • 0
  • 1 350
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: -Ни фига себе пелельмешка -
  • 0
  • 1 323
Девочка, а как зовут  твою собачку?СВИНЮК!!!А почему????Потому, что жрет свиней!
  • 0
  • 1 518
Уходит коза и говорит козлятам: Я вернусь пароль будет
"Я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к
козлятам и говорит: "Я коза соси сосок!". А
козлята ему в ответ: "Хуй соси, у нас глазок!"
  • 0
  • 855
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!
  • 0
  • 1 658
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:  - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?  - Зачем? Он под любым может.
  • 0
  • 701
Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
  • 0
  • 713
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться?
  • 0
  • 767

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

  • 0
  • 189
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
  • 0
  • 290
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? - Обезьяна! - Как это? - Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
  • 0
  • 827

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

– Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

  • 0
  • 453
Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.
  • 0
  • 1 394
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
  • 0
  • 1 568
Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... от кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
  • 0
  • 1 041
Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не
буду онлайн.
  • 0
  • 314

– Хочу хомяка.

– Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком.

  • 0
  • 211

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, бл*ть, ТЫ привез…

  • 0
  • 372
^