Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про танки

Лучшие свежие анекдоты про танки, про танкистов.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. ...->
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили!
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:- Что главное в танке?- Оpyдие, - отвечает один.- Бpоня, - говоpит втоpой.- Гyсеницы, - докладывает тpетий.- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть! :-D
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.-Уот из ёр нэйм?-My name is John Smith....ХРЯСЬ пленному по роже...-Уот из ёр нэйм?-[удивленно] My name is John Smith!...ХРЯСЬ! пленному по роже...-Уот из ёр нэйм?!-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!...
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг переста т стрелять.Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?""Вай!Ара,патроны кончились!"Еврей: "Таки я могу продать..."
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю араба.- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.- Я один в еврейской армии???
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.- Какую?- Предлагают послать часть танков им на переплавку.- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для проходавойск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, чтомост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или поФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...в аудитории дружный хохот, прапор, покрасневговорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же поФАРЕНГЕЙТУ...
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Мальчики, а что вы делаете?Солдаты со злостью:- Ебемся!- Мальчики, а хотите по настоящему?Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.Врач военкому с отдышкой:- Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:- В чём дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:- А в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:- Товарищ прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х@й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. aнeкдотoв.nеtСухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.- Да пошел ты на х@й!!! - ответил ему пилот.И оба других генерала воскликнули:- Вот это было действительно ХРАБРО!