Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты короткие

Лучшие новые и очень короткие анекдоты. За секунду прочтения развеселят вас до слёз!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
  • 0
  • 518
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
  • 0
  • 329
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
  • 0
  • 261
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
  • 0
  • 167
Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
  • 0
  • 227
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  • 0
  • 407
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
  • 0
  • 194
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
  • 0
  • 570
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.
  • 0
  • 332
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
  • 0
  • 168
Надпись на рулоне туалетной бумаги: перед употреблением рекомендуется отмотать.
  • 0
  • 446
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
  • 0
  • 476
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
  • 0
  • 353
Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.
  • 0
  • 472
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
  • 0
  • 307
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
  • 0
  • 227
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
  • 0
  • 430
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
  • 0
  • 527
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
  • 0
  • 479
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
  • 0
  • 706
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
  • 0
  • 979
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
  • 0
  • 494
Уж полночь близится. А близости все нет.
  • 0
  • 412
Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.
  • 0
  • 335
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
  • 0
  • 628
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
  • 0
  • 178
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
  • 0
  • 757
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
  • 0
  • 381
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
  • 0
  • 601
Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».
  • 0
  • 450
^