Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
В ремонте самое главное- не развестись.
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошёл домой.
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.