От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.
Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
В клубах две беды - дураки и дороги!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…
Одно неосторожное движение и вы отец...
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки
Если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.