Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты короткие

Лучшие новые и очень короткие анекдоты. За секунду прочтения развеселят вас до слёз!

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
  • 0
  • 234
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
  • 0
  • 223
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
  • 0
  • 358
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
  • 0
  • 680
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.
  • 0
  • 407
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
  • 0
  • 460
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
  • 0
  • 672
Вологодские девушки окают во время секса.
  • 0
  • 753
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
  • 0
  • 208
Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
  • 0
  • 1 143
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
  • 0
  • 458
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
  • 0
  • 448
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
  • 0
  • 352
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
  • 0
  • 651
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
  • 0
  • 355
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
  • 0
  • 315
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
  • 0
  • 205
Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
  • 0
  • 257
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  • 0
  • 457
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
  • 0
  • 210
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
  • 0
  • 594
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.
  • 0
  • 348
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
  • 0
  • 199
Надпись на рулоне туалетной бумаги: перед употреблением рекомендуется отмотать.
  • 0
  • 475
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
  • 0
  • 505
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
  • 0
  • 378
Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.
  • 0
  • 505
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
  • 0
  • 328
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
  • 0
  • 247
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
  • 0
  • 474
^