Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про тещу и зятя

Лучшие анекдоты про любимую тещу и зятя, про свекровь и невестку, про тестя, про сноху и про сватов.

Полегчало теще - реже дышать стала.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ "ХРЕН МОРЖОВЫЙ". ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...
ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?

– Видел, повода не найду…

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.
Зять загадал, а теща неуспела...
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Тёща, береги зятя!!! - следующий может быть гораздо хуже!!!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Три тещи. Первая:

– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.

Вторая:

– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.

Третья:

– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

Теща моего кума купила на рынке козу.
В первый день коза дала целый литр молока, во второй день - грамм 200, а на третий день вообще ни хрена не дала.....
Возмущённая и обеспокоенная женщина повела козу к ветеринару....
Долго осматривал ветеринар Сидор Игнатич, потом набрался мужества и сказал:
- Козел, конечно, сильно задроченный, но пока ещё поживёт!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
Жениться - дело тонкое и очень серъёзное! Предугадать будущий результат фактически нереально!
Когда-то в старые времена, чтобы не париться с выбором, выходил добрый молодец в чисто поле, хuйнул из лука наугад, куда стрела попадёт - там и обрёл свою судьбу....
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано только тем, кто с первого раза попадал в потенциальную тёщу....
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Залетает мужик в химчистку.
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!!!
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!