Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про тещу и зятя

Лучшие анекдоты про любимую тещу и зятя, про свекровь и невестку, про тестя, про сноху и про сватов.

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей. Прохожий:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
- Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

– Ребятишки, спичек не будет?

– Вот зажигалка! А закурить не найдется?

– Да пожалуйста, сколь угодно!

– Ну, спасибо!

– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

– Да так себе, работаем помаленьку.

– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!

– Да, кругом кошмар один!

– А цены, мать их!

– Да-а!…

– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

– Я ее сжег!

– Зачем?

– Твоя мама хотела ее прочитать!

Полегчало теще - реже дышать стала.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ "ХРЕН МОРЖОВЫЙ". ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...
ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что
вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?

– Видел, повода не найду…

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают
желания.

Зять загадал, а теща неуспела...
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я
взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Тёща, береги зятя!!! - следующий может быть гораздо хуже!!!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой
лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Три тещи. Первая:

– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.

Вторая:

– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.

Третья:

– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

Теща моего кума купила на рынке козу.

В первый день коза дала целый литр молока, во второй день -
грамм 200, а на третий день вообще ни хрена не дала.....

Возмущённая и обеспокоенная женщина повела козу к
ветеринару....

Долго осматривал ветеринар Сидор Игнатич, потом набрался
мужества и сказал:

- Козел, конечно, сильно задроченный, но пока ещё
поживёт!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

П: - Кого хороним?

М: - ТЕЩУ...

П: - А, почему гроб боком несете?

М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
Жениться - дело тонкое и очень серъёзное! Предугадать
будущий результат фактически нереально!

Когда-то в старые времена, чтобы не париться с выбором,
выходил добрый молодец в чисто поле, хuйнул из лука наугад,
куда стрела попадёт - там и обрёл свою судьбу....

Многовековая практика показала - результат стабилен.
Семейное счастье было гарантировано только тем, кто с
первого раза попадал в потенциальную тёщу....
^