Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про тещу и зятя

Лучшие анекдоты про любимую тещу и зятя, про свекровь и невестку, про тестя, про сноху и про сватов.

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

– Это моя теща.

– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
- Коля! Коля твою мать!!!
- Ну шо опять, Галя?
- Наш Барсик в тапки нассал!
- Шо?!!! Ах ты падла!!! Убью, нах....!!!!!!!
- Да не в твои, Коля.....в мамины!
- Ай какой молодец, .....дай ему сметанки!

– Привет, что новенького?

– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.

– А путёвку, где брали?

– В компании «Турникет».

– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.

– Надо же, а я прям и не знал!

Встречаются два мужика, и один говорит другому:

– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу:

– Ты не видела нашу старая пилу?

Из соседней комнаты раздается крик тещи:

– Если я и пила, то совсем не старая!

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом:

– Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.

Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит: -А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость. Теща отвечает: -"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?". Муж: -Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов. Теща: -"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити". Муж: -А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать... Теща: -"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.

– А это что за ужас?

– Так это голова тёщи!

– А чего же она улыбается?

– А она думала что я её фотографирую.

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

– Каждый сам кузнец своего счастья…

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:

– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…

Первый:

– Ох, отличная погода.

Второй:

– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!

Первый:

– У меня теща за грибами уехала.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

– Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

– А почему не рассказывать тебе о ссорах?

– Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.