Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про фильмы

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

– Я думаю, в деньгах…

Данила Багров:

– Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

– Как ваша фамилия?

– Питт.

– Бред какой-то!… А ваше имя?

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.
На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

– О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

– Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

– А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

– Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут…

– Да отвалите вы на… О-о-о-о! А-а-а-а!

– Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

– Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Доктор Ватсон:

– Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет…

Шерлок Холмс:

– Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…

– Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?

– Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:

– Я – Леонардо Ди Каприо.

Охранник удивленно звонит по сотовому:

– Шеф, я не понял – "Титаник" утонул или сгорел?

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

В подвале заброшенного московского дома в 198… году

– Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!

– Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

– ЧЕГО?

– Ты, Мила, будешь визажистом.

– Что это?

– Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

– ЧТО?

– А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

– Кем?

– Лена Дамбазова будет работать медибайером.

– Ой! Мамочки!

– Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

– Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Кассир в кинотеатре:

– Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!

– Так там на входе стоит какой-то прид*рок и все время его рвет!

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.