Добавить в Избранное
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
  • 0
  • 568
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
  • 0
  • 128
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
  • 0
  • 201
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
  • 0
  • 284
Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
  • 0
  • 180
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
  • 0
  • 355
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
  • 0
  • 130
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".
  • 0
  • 111
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
  • 0
  • 108
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
  • 0
  • 146
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.
  • 0
  • 212
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.
  • 0
  • 115
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
  • 0
  • 98
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
  • 0
  • 88
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.
  • 0
  • 125
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
  • 0
  • 145
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.
  • 0
  • 187
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
  • 0
  • 99
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!
  • 0
  • 123
- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.
  • 0
  • 120
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
  • 0
  • 98
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
  • 0
  • 223
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
  • 0
  • 132
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
  • 0
  • 567
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
  • 0
  • 103
^