В операционной:
– Доктор, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?
– Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл*н. Девушка с уважением говорит пациенту:
– Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
– Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
– Нет, дочка, колени здорово подводят!
– Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, писец, ты – ракета!
На досмотре:
– Колющее, режущее есть?
– Конечно! Свитер колет, стринги режут…
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр*хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
– По тебе дурдом плачет.
– Ну хоть кто-то.
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется…
Мужик звонит врачу:
– Доктор, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите ко мне. Но специально идти не надо.
– А что все-таки произошло?
– Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.
– Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
– Дочка, а невролог когда принимает?
– Дураков принимает по средам.
– А умных когда?
Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
– По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла.
Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:
– Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!
– Это почему же?
– На Вас тапочки нашего хирурга.
Хирург с опытом наставляет коллегу по работе:
– Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны… А то порежете себе палец!
– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
– У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
– Доктор, у Вас такие нежные руки…
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь… Так, нагнитесь… Так, лягте на кровать… Так, перевернитесь на живот… Так, встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
– А вот скажите доктор, алкоголизм – это болезнь?
– Да, а что вы хотите?
– 100 грамм и больничный!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось? – спрашивает стюардесса.
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!