Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

ГИБДД предупреждает: пешеход всегда прав - пока жив.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!