Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Вологодские девушки окают во время секса.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

Надпись на рулоне туалетной бумаги: перед употреблением рекомендуется отмотать.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».