- мне часто снится по ночам один и тот же сон,что сына, дочь, жену и деверя зовут Антон.и тот, кто их назвал, поверьте не осел,ведь у них четверых разный пол.
Братья Запашные перестали работать с крупными животными. Они перешли на более мелких, и порвали пасть еноту.
Ну а теперь давайте отвлечемся от наших соблазнительных туловищ и колдовского обаяния, и посмотрим миниатюру.
- Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.
- приятная новость: Теперь В шоу бизнесе конкурсантки на отбор приходят со своим постельным бельем.
- Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 20 лет и я – овца!- Здравствуйте, меня зовут Лена и я - мышь!- Я Таня, мне 20 лет и я - корова!- Девчонки, утренник через десять минут начнется, вы переодеваться будете или нет?
- Мечтаете о молодой коже? Мыло DOVE – на четверть состоит…из молодой кожи!
- Гражданин Петров упал с 10 этажа и отделался легким испугом. Так с легким испугом и похоронили!
- Только русские, когда увольняются, удаляют всю информацию со своего рабочего компьютера.
- Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.
- на самом деле? на месте Елены Берковой должна быть я. просто я камеры стесняюсь.
- На фестиваль приехало много команд из разных городов и регионов, что в очередной раз доказывает, что в нашем городе есть и вокзал и порт.
- «Толстяк» - это по-взрослому!- «Миллер», будь в стиле!- «Боярышник»… зато прет!
Чтобы придать себе более устрашающий вид армия Киргизии не высыпается.
- А у нас случай возле терминала оплаты.- Пожалуйста, выберите оператора. Пожалуйста, наберите номер телефона. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. . .- Да, умоляй меня, дрянь, давай!
- Следующий номер для тех, у кого дома завял фикус, зато на ферме Вконтакте выросли отличная белая репа.
- После установки новой системы контроля, работник ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер.
- Чтобы соответствовать московским масштабам, на этот четвертьфинал мы потратили четверть бюджета Тувы.
- Няганьские работники Макдональдса заявили – «Мы отказываемся работать до тех пор, пока не построят Макдональдс!
- Вот и подошло к концу наше выступление и мы точно что у нас все будет хорошо потому десять минут назад к нам подошел губернатор Краснодарского края и говорит, «Ребята, в этом году мы будем тесно сотрудничать!». Чо он имел в виду?
- В мире Много говорят Про нашу ядерную программу. мы уже не знаем Как себя называть Иранцы или Уранцы.
- Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, а он умер!