Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.

- Взрослые жалуются, что «Факел» развалили. Не знаю. У меня в компьютере он два сезона в «Лиге Чемпионов» играет.

 - А сейчас внимание первый иранский каламбур.- В Воронеже школьник потерял сменную обувь И ранец.

- Привет, что делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.- Что?- Кофе пью.

- Экстрималы из п. Новый зимой цепляются за машины, а жители п. Новый зимой цепляются за жизнь.

- Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.

- Дмитрий Анатольевич Медведев во время обеденного перерыва съел бутерброд, запив его чаем. А не надо искать смешное в действиях президента Российской Федерации.

- О вечном! Пася овец где-то в предгорьях Кавказа невольно задумываешься о карьерном росте! Мало того! Много этого!

 - А Почему мы китайцы любим лимоны?- Потому Что Они тоже желтые.- А родственников нельзя не любить.

- Здравствуйте дети, у нас урок рисования, и сегодня мы будем рисовать розу... Розу Игнатьевну, вашу нимфу! Богиню! Давайте, мальцы, исправляйте изъяны природы!- Роза Игнатьевна, а вас так и рисовать?- Как так?- Так.- Так, Иванов, завтра в школу с крассав

- 1961 год. Мать Ю. Шатунова прячет результаты УЗИ от русской Православной церкви.

- Пока набухал «Доширак», Василий набухался сам.

- А давайте вызовем стриптизёршу?- Давайте...- Иванова к доске!

- Ну и в конце выступления хотелось бы обратиться к сидящим с зале мужчинам: «Помните,кто женщину ужинает, тот её и завтракает…».

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

- Мы вот уже прилетаем в Сочи уже в шестой раз, и спасибо Первому каналу и Премьер-Лиге за то, что раньше мы приезжали и нам говорили: «Это кто такие???», а сейчас говорят: «А, это эти, что ли???

Некоторые, глядя на наше выступление, скажут: "А парни-то сублимируют". Остальные придут домой, откроют словарь на слове сублимация и тихо: Ха-ха, да смешно, смешно.

Самые легкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперед.

- Алло, Тань, ты дома?- Да!- Накрашенная?- Нет!- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые как раньше. А я ейсказала, что она жирная, убогая свинья.

- А сейчас праздничный торт!- Мы забыли купить торт! Давайте скинемся по-быстрому и купим что-нибудь вближайшем магазине. Я дам 9 рублей.- Я дам 10 рублей!- Девять, десять… Я даю пятьдесят!- Итого 19.50.

- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.

- А я летом отдыхала во Франции, Италии, Испании…- Что, в Россию не пускали?