10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите... ->
Вот так они и жили - долго и назло друг другу
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.
Сидят двое влюбленных летом нa дaче, лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”
-Зачем вы избили свою жену?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
– Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
– Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
– Ну не начинай.
Влюбленная парочка в кустах.
– Любишь?
– Люблю.
– Женишься?
– Нет.
– Тогда слазь!
– В следующей жизни, когда я стану кошкой…
– Я тебя буду пылесосом пугать!
– А я сс*ть тебе на подушку!…
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за... -->
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет.
А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами, так никогда не женюсь.
– Люся, давай займёмся сексом без гонд*на!?
– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
– *б твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
– Я стеснялась.
– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
