"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.
– Люся, ты где вчера была?
– По району гуляла.
– Так он же неблагополучный!
– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Банкир приходит к гадалке:
– Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
– Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
– Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
– Это муж мой – уголовник.
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
- Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.