Разговор программиста с женой:
– Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Онлайн:
– С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
– Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
– Интернет, отвали, мне надо выспаться.
Переписка по ICQ:
– Превед, угодай кто я?
– Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе!
– Бабуля а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!
– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…
– Ты откуда такой изможденный?
– Постился.
– Ничего не ел, что ли?
– Нет, в интернете посты посылал.
– Почему программисты являются плохими любовниками?
– Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
– Где… мой… телефон?
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… твитнуть… об этом…
– У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки. Он, по ходу, сознание теряет.
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать
Wi-Fi.
Wi-Fi.
– А вы знаете как делают оптоволокно?
– Распутывают стекловату.
Он:
– Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шл*ха, пусть весь город знает!
Она:
– Ты про какой?
Муж после многочасовой игры в "Танчики" заходит на кухню:
– Ммм, а что есть покушать?
– А че, полевую кухню разбомбили?!
– Почему Яндекс всегда так долго ищет?
– Он гуглит…
Паша:
– Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша:
– ? Где?
Паша:
– Ну тя н*х, уже снял.
– У нас дыра в безопасности.
– Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
Программисты в старости:
– Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!