– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"

– Министр финансов, конечно, из вас так себе.

Журналисты спрашивают у фермера:

– Скажите, как у вас прошел год?

– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…

– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам. В чем тут его заслуга?

– Как так? (жестко) А вы подумайте!

– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников – депутат Петрович.

– Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

– Ну если честно, мне это депутатство было наф*г не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

– Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?

– Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

– Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.

– Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.

– Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…